Pasión-Amor....

Mi deseo, el tuyo, mi sexo y el tuyo….
Se juntaron hace más de 48 horas, como tantas veces se viene juntando nuestro deseo desde hace ya más de cuatro años… Como tantas noches y tantos días perfectos que he vivido contigo. Tantos ratos ya que he pasado contigo, unos buenos y otros no tanto, pero a pesar de ello seguimos ahí, haciendo que “a veces” la vida sea maravillosa, aunque sólo sea a ratitos, aunque sólo sea a sorbos, sorbos que me bebo como tragos de amor que me inundan, que me llenan tanto que hacen que mi vida cobre sentido. Que me llenas tanto, mi amor, que me siento tan llena cuando te tengo que no sé qué más puedo pedir en esos momentos en que te percibo tanto que me muero de lo que siento cuando estamos muy adentro el uno del otro….
Es mirarte, es rozarte sólo un poco y ya llegar a una sensación casi orgásmica. Es pasión, es amor, es locura…. Es vivir un momento irrepetible cada vez que estoy contigo. Es tener que dar gracias a la vida por hacerme sentir algo así. Es difícil encontrar a alguien que nos haga sentir “eso”, y yo lo he encontrado en ti.
Es pasional, es como irreal el sentirte tanto, es como tocar las nubes y disfrutar del gozo que te da tocarlas tan suaves, tan dulces, tan blancas e inocentes.
Es morirme de gozo cuando te hago el amor, cuando tú me haces el amor. Es una sensación infinitamente grata, es tocar el cielo, es navegar por las estrellas. Es saborear el mejor manjar, gozar del mejor alimento, sentir la mejor de las sensaciones posibles. Es tenerte, es esperar a tenerte de nuevo. Es salvaje, es dulce, es tierno, es todo lo contrario a lo que pueda ser, es sinónimo del paraíso…. Es antónimo del infierno….
En definitiva, es sentirte, es quererte, es amarte y que me ames, que nos amemos tan “adentro”, es lo mejor de mi vida, es mi mayor placer, mi mayor deseo, mi dulce espera de volverte a tener, mi locura, mis ganas de quererte, mis ganas de amarte, mis ganas de darte todo lo bueno, de hacerte feliz, de subir al paraíso contigo. Es tan bonito que hasta pierdo el sentido, pierdo el norte, pierdo todo, pierdo todo menos a ti…
Te amo tanto que quiero esperar un poco para volverte a tener…. Sólo un poco, un poquito y ya estamos juntos otra vez....

Mi madurez....

Andando por las horas, por los días que llenan las semanas, las semanas que llenan los meses y los meses que llenan los años…. Esos años, esos que están pasando demasiado deprisa, demasiado veloces para poder agarrarlos bien y exprimirles el zumo. Esos que hace una década yo miraba a lo lejos y los veía como inalcanzables, como estrellas infinitas y misteriosas que abrían cada noche una pregunta en mi cama cuando no podía conciliar el sueño. Era entonces cuando me preguntaba cómo sería yo por estas épocas, por estos años….
Quien me iba a decir a mi que la vida de LOS MAYORES (con mayúsculas) era tan difícil, era tan así, como injusta. Que hay una cosa matemática, creo yo: a más edad, más problemas…. Y eso no me lo podrá negar nadie, no? El paso del tiempo es directamente proporcional a los problemas que te van apareciendo en la vida. Pero eso está bien, es ley de vida, quizás si no fuera así la vida sería un poco aburrida, no os parece?
También es verdad que todo se siente de distinta manera, las alegrías y las penas. Y sobretodo el amor, yo noto que he cambiado mucho en eso, ahora amo de otra manera, no tan caprichosa….. Elijo mucho más a la gente que quiero tener como amiga a mi lado, la valoro, y si alguien no me merece la pena la echo de mi vida.
También doy mucho más que antaño, me gusta dar, me gusta hacer feliz a la gente que me rodea y que quiero de verdad. Me siento feliz cuando veo que hago feliz a mis personitas queridas. Y en el amor, qué voy a contar? Estoy enamorada de un “rarito” al que cuido y mimo siempre, al que ayudo porque amo, al que doy todo lo bueno que tengo sin pensar ya en si lo merece o no, lo hago porque lo siento, porque siento amor de verdad, sólo porque quiero ver a esa persona feliz. Y ya no me pregunto si esa persona lo merece o no, lo hago y punto. Es como que en mi ya no hay nada de egoísmo, nada de nada….
Los años, el paso del tiempo, las cosas que me han sucedido…. Todo me ha hecho madurar bastante. Ahora sólo busco bienestar y paz, no tener movidas, o tener las menos posibles. Intento buscar el lado positivo de las cosas, siempre. Intento aprender de cosas que hago mal, y de cosas que hago bien. Analizo más, e intento ser más comunicativa con los demás y no decir quizás cosas de las que luego me pueda arrepentir. Eso sí, siempre siendo yo misma y no perdiendo mi personalidad jamás.
También he aprendido a “vivir el momento”, a disfrutar de los momentos mágicos que la vida me da a veces. Los disfruto como nadie, porque soy una sentimental hasta el infinito, y eso no lo voy a poder cambiar jamás: soy HIPERSENSIBLE….

Buscaré...

Llevaré tu olor por donde vaya andando, aun sin ti lo llevaré...
Llevaré tus ojos, tu sonrisa preciosa, tu mirada ausente para mi, la que nunca me regalaste como yo quería.
Recorreré mil kilómetros con tu imagen, esa que no se me va del pensamiento. Porque el pensamiento es libre, y el mío no sé porqué te ronda a cada instante.
Andaré quizás mil pueblos, mil recorridos, sonreiré y lloraré como siempre, supongo. Pero nunca jamás olvidaré que te quise durante mucho tiempo, que mi mente anduvo perdida en ti muchas horas perdidas, que me perdí en ti, sin estar contigo. No podré olvidar que me hiciste daño, aunque lo hiciste sin querer, porque jamás me prometiste nada.
Pero yo lo recordaré, añoraré las noches contigo, contigo o con lo que se suponía que era algo tuyo, porque no sé si estuviste realmente alguno de esos días.
Oleré mi almohada pensando que pueda quedar algún resquicio de ti, me abrazaré a ella pensando que tú estuviste apoyado en ella, buscando el hueco que dejaste ahí...
Buscaré en mi casa algo que me hable de ti, en el sofá, en la cocina, en la nevera a la que iba a buscar alguna golosina. Tus golosinas se han secado, o me las he comido yo, no estoy segura.....
Buscaré en la toalla donde te secaste la última vez que te diste una ducha en mi bañera, bucearé en ella a ver si te encuentro, es más fácil encontrarte en mi bañera que en cualquier otro sitio.
Buscaré y te recordaré. Abriré si acaso las ventanas a ver si vienes con los nuevos aires, o quizás es peor porque salgas con ellos y te remuevas más... No lo sé...
Sólo sé que no sé dónde ir a buscarte...

Ya no mereces....

Cuanto has perdido, cuanto hemos perdido los dos… Yo por no tenerte como quisiera tenerte y tú, no sé, quizás por haberte perdido a alguien que te quiera como yo.
Cómo sería bonito estar bien y acercados, más cerca que la pared, más cerca que el techo que veo en las noches, más cerca que la piel que habito (citando ya de paso la peli de mi querido Almodóvar…).
Cómo has perdido el cariño, la ternura, el amor que me sale cuando de verdad AMO…. Te lo vas a perder, porque no lo sabes apreciar, porque no lo sabes valorar, porque ya no estoy dispuesta a darte más. Porque podría ser que tiene un límite, aunque no dependa de mi, y ese límite ya está llegando a su fin. Se me agotan ya, cariño, las fuerzas para seguir amándote. Se me pierden en la niebla porque tú lo has querido, porque tú las has cegado. Las fuerzas que saqué para seguir queriéndote, para seguir como ciega, para seguir fuera como fuese… esas ya me las estás apagando. Y no es que yo lo quiera, es que YA NO PUEDOOOO. Tanto tiempo esperando algo que me haga creer, tanto tiempo esperando algo que me haga ver ALGO, ya me ha quemado. No me basta lo que me das “a veces”, no me basta ya, ya me he cansado, ya no me vale….
Me cansé, ya mi capacidad de amar no tiene más tirón para darte a ti, y creo que tengo que renovar el “objetivo”. Tengo que inventar nuevos horizontes para ansiar, tengo que pintar un nuevo destino al que poder amar.
Tengo claro que no será que no tuve paciencia, tengo claro que te amé y que te sigo amando, pero me he propuesto que no te voy a dar más, porque no te lo mereces.

Confesiones...

Dentro de tres días es mi cumpleaños, y no sé qué me pasa que me pongo nerviosa cuando voy a cumplir años. No sé porqué, ni yo misma lo entiendo, pero es algo que ya me viene pasando desde hace muchos años. Vaya por delante que ya no me gusta cumplirlos, que ya no me pongo contenta como antaño cuando lo celebraba y todo era una fiesta. Además, ahora no tengo motivos para celebrar nada, no me va muy bien que digamos...
Por cierto, voy a contaros algo..... Aunque me da algo de corte, pero es la pura verdad:
Llevo ya muchos años que el 20 de Septiembre (mi cumple) cuando me levanto lloro.... Me voy a la ducha, que es lo primero que hago todos los días, y allí en la ducha sigo llorando.... Es normal eso? No sé, yo creo que no mucho, pero ya llevo como diez años que siempre me pasa igual... Recuerdo siempre los 20 de Sptbre. en la ducha y llorando....

Besitos!!!!!

Necesito un "clavo"....

Ainsssss..........

Necesito un clavo....
No dicen que un clavo saca a otro clavo???
Pues ya estoy buscándolo, a ver si es que lo encuentro, jajajajajaja!!!
OLÉ y OLÉ mi sentido del humor!!!
Qué no me falte JAMÁSSSS!!!!

Busco clavo, se paga bien y se recompensa mejor.....

En mi mente, AGUA... Parece que llueve afuera....

Así pega la lluvia contra mi balcón, como pega tu recuerdo contra las paredes de mi mente, contra los huecos de mi cerebro. Tan descabalgado y sin sentido que llueve y hace daño, sin compás, sin tener ningún ritmo, llueve como quiere, como le place a la naturaleza. Y me da antojo de asemejarla a tu recuerdo, porque quizás se parece, creo que sí que se parece. Llueve a antojo del cielo, y yo te pienso y te recuerdo a antojo de mi…
Te recuerdo ahora porque estoy oyendo la lluvia, si no lloviera seguro que no me acordaba de ti. Más que nada porque no mereces que te recuerde cuando sale el sol, cuando el color amarillo inunda mi alma y mi piel, y me baño con el sol, y tú no estás, porque no quiero que estés. Ya ni siquiera estás en el arco iris cuando se mezclan los dos, ya no te veo, ya además no te quiero ni ver entre aquellos colores de caramelo dulce.
No estuviste en mis mañanas soleadas, cuando yo miraba el nacer del sol e invocaba tu presencia, ahí no estuviste, amigo. Por eso hoy no quiero ya saber de ti. No me diste la mano cuando yo quería jugar con el arco iris pequeño que dibujó mi sonrisa, que poco a poco se iba abriendo, y tu mano no estaba, yo la tendí y no… No estaba tu mano. Tampoco en aquellos oscuros días de invierno que he pasado, tampoco estabas. Ni en otoño, ni en primavera, jamás estabas, nunca te vi por el camino de mi supuesto ascenso a la mejora, a la supuesta mejora que me quería yo misma proporcionar y tú no viste.
No estás en estos días de verano, donde las tranquilas mañanas soleadas dejan paso a tardes oscuras llenas de tormenta, de truenos y relámpagos en los que quizás antaño me hubiera gustado que me acompañaras. En los que como una niña asustada me agarro a mi alma e invoco a mis querencias, y tú no estás en ellas. Ya no estás. Te evaporaste. Te hiciste vapor para mis sentimientos, y el vapor no sé si se puede llegar a sentir, creo que no….

ESO......

Me quedé mirando su ausencia, como tantas veces ya me pasó.
Pasó por mi cuerpo el hacha de la nostalgia y del frío.
Ese que hace que sienta más frío aún del que siento cada instante.
De los poros de mi piel salían derrames de algo que no sé explicar,
Hacía tiempo que ya no me acordaba de cómo era estar así de malita.
Derrames de sinsabores y angustias pasaron por mi cuerpo.
Que expectante esperábame diciendo: otra vez? Otra vez vas a maltratarme?
Y yo decía a mi cuerpo, tan ingenuo él… No, esta vez no va a ser igual.
Claro es que yo no sabía que iba a ser peor, porque yo era más mayor,
y sabía ya de lo que él y yo hablábamos.
Pero aún así no pude engañarme, había venido otra vez de nuevo eso…
Eso que tanto nos duele a mi y a mi cuerpo, eso que se llama ausencia de ti.
Y aunque lo quisiera no saludar, aunque me hacía la tonta, al fin llegó.

Ausencias...

Aún sigo embebida en aquellos días que pasé contigo. Soy tan imbécil que un recuerdo me dura para masticarlo una eternidad, es mi historia, es mi vida… Es como tener un chicle en la boca al que se le acaba el sabor, pero no quieres tirarlo, te gusta darle vueltas y vueltas, aún sabiendo que ya no sabe a nada y que sólo se te pone cara de tonta moviendo la boca de aquella manera al masticarlo ya sin ganas. Cuando tú ya ni siquiera lo recuerdes, yo llevo días que no me sale la escena de la cabeza. La recreo, me recreo, la vuelvo a observar, la analizo, me obsesiono como cual perra…. Siempre fui así, obsesiva sentimentalmente hablando, hipersensible y esas cosas, aunque últimamente prefiero yo llamarlo: fidelidad con mis sentimientos, ya que tanto trabajo me cuesta deshacerme de ellos.
Recuerdo que pasaste conmigo tres días, tres días maravillosos, recuerdo lo bueno y lo malo, que también lo hubo (gracias a dios, porque a ver: a mí nunca me han gustado las relaciones perfectas, no las comprendo…). Pero no entiendo yo tu desapego a las cosas, a las personas, dígase YOOO. No comprendo tu facilidad para estar tan cerca y a la vez tan lejos.
Estuve dedicada a ti, totalmente entregada, totalmente amada y amando. Tú eras mi amante, y yo jugaba a cosas raras, siempre me gustó jugar, pero eligiendo por supuesto mi compañero de juegos. Me quisiste, me regalaste flores, me amaste… Jugamos al escondite y a más cosas, estando tan juntos… Jugamos a enfadarnos, a hacer las paces, jugamos a todo. Y ahora me estoy preguntando si en el juego aquel quizás uno de los dos tenía que perder, si es así no me cabe duda que soy yo la que pierde siempre. Porque siempre me quedo igual, tan vacía con tu ausencia que no entiendo. Tan de color gris se queda mi ánimo cuando luego te busco y no te encuentro….
Ya sé, sí…. Hoy al final has contestado a mi llamada, y yo me he hecho la loca. Pero es porque estoy harta de tanta ambigüedad, de tanta absurdez, de tanta pasión que ya dura años y no la logro controlar.
Yo sé que debo de cortar con esto, porque me hago daño, demasiado… Pero es que no sé cómo se hace, y además: no estoy segura de querer hacerlo…..

Perdí todo....

Queria compartir lo que escribí hace tiempo, no mucho tiempo, hace meses, o quizás un año, no estoy segura, pero ahí queda... ESPERO QUE OS GUSTE, ES MI PARTE MAS PROFUNDA, MI PARTE MÁS YO....

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Perdí el eje de mi cuerpo por ti, perdí los estribos, perdí mi armamento.
Perdí los cimientos que ansié y logré construir, aún débiles, perdí todo eso por ti.
Porque cuando te nombro, porque cuando te veo, porque cuando estás, pierdo todo.
Porque cuando estás pierdo el sentido, porque si no estás es que el sentido no lo tengo.
Porque pregunto al “abismo” que me conteste: porqué te necesito tanto.
Porque no obtengo respuesta, porque no estoy vivo si no te tengo, por eso quiero estar allí…
Es por ello y más, que quiero estar con los idiotas, quiero estar idiota para no pensar en ti.
Tengo casi “mis huesos” rotos, de tanto soportar el peso de tu ausencia, y la cabeza vacía de nada que no tenga que ver contigo.
Y que me digan que sí, que habrá más personas….. Yo quiero esa, yo quiero sentir la química que siento con tu piel, no quiero otra, no quiero ahora mismo ni pensar en rozar otra que no sea tu esencia, tu calor, tu sudor…
Yo deseo seguir estando dentro de ti, aunque sea de vez en cuando, esa es vitamina para mi cuerpo. Yo quiero seguir atada a esta locura que me une a ti, porque eso es el amor, el amor pasional, y no quiero otro. Yo quiero seguir estando loca porque tú entres en mi cuerpo, y me inundes como un soplo de locura que me llena. Yo no quiero que te vayas nunca de mi cuerpo, yo quiero seguir soñando con el infinito de placer que me da estar contigo. Yo quiero que me inundes con tu semen, que me protejas cuando me llenas, quiero estar llena de ti. Y sólo quiero eso, que me llenes de ti y luego te calles la boca. Déjalo estar….

Armarios... niñez....

Perdida entre tanto hielo del frío invierno pasado, entre la hojarasca que dejó el amarillento otoño, y entre el calor que hizo en Madrid en días de Junio y que ahora parece que ya no hace. Perdida estoy en estos años que parecen sacados de un armario de madera húmeda y rasgada.
Si tuviera que poner una imagen a los últimos años se me viene a la cabeza un armario que había en el pueblo, en casa de mi abuela, de madera y viejo… Una visión algo lúgubre, oscura, pero aún así algo que da morbo para ir a tocarlo…. Un armario que tenía un espejo y todo, en el que yo me miraba en mi adolescencia, estupendamente, viendo a ver cómo me quedaban aquellas minifaldas tan cortas para lucir mis piernas… Aquellos trapos con los que yo me vestía y me sentía la muñeca más preciosa de toda la “casa de muñecas”….
Lástima que el tiempo pase y la inocencia aquella la vayamos perdiendo, porque era tan dulce ser niña…. Era tan maravilloso ser feliz sólo con una bicicleta y un par de chuches!! Sólo con tener una gominola en la mano y cinco duros me sentía la mujercita más feliz del mundo. Con un vestido algo corto y mis piernas morenas me creía comer el mundo, jajaja, y vaya que me lo comía. Veía un parque lleno de césped y espacio para correr y me lo engullía todo.
Pero bien es sabido que el tiempo y el hacerse “mayor” es directamente proporcional a los problemas que uno va teniendo, eso es más cierto que nada. Y con el tiempo así ha ido siendo, pero además acrecentado.
He pasado años buenos, años algo mejores que buenos, y otros algo peores. Pero es que los de ahora no me gustan nada. Y aunque no quiero hacerme más mayor, diría yo que estoy deseando que pase el tiempo a ver si algo cambia… Es contradictorio, sí. Yo, la eterna “coqueta”, la que no quiere crecer ni que pase el tiempo por no tener arrugas ni el cuerpo ni el culo caído… La eterna niña coqueta al máximo!!!!

Nunca estabas....

Así pega la lluvia contra mi balcón, como pega tu recuerdo contra las paredes de mi mente, contra los huecos de mi cerebro. Tan descabalgado y sin sentido que llueve y hace daño, sin compás, sin tener ningún ritmo, llueve como quiere, como le place a la naturaleza. Y me da antojo de asemejarla a tu recuerdo, porque quizás se parece, creo que sí que se parece. Llueve a antojo del cielo, y yo te pienso y te recuerdo a antojo de mi…
Te recuerdo ahora porque estoy oyendo la lluvia, si no lloviera seguro que no me acordaba de ti. Más que nada porque no mereces que te recuerde cuando sale el sol, cuando el color amarillo inunda mi alma y mi piel, y me baño con el sol, y tú no estás, porque no quiero que estés. Ya ni siquiera estás en el arco iris cuando se mezclan los dos, ya no te veo, ya además no te quiero ni ver entre aquellos colores de caramelo dulce.
No estuviste en mis mañanas soleadas, cuando yo miraba el nacer del sol e invocaba tu presencia, ahí no estuviste, amigo. Por eso hoy no quiero ya saber de ti. No me diste la mano cuando yo quería jugar con el arco iris pequeño que dibujó mi sonrisa, que poco a poco se iba abriendo, y tu mano no estaba, yo la tendí y no… No estaba tu mano. Tampoco en aquellos oscuros días de invierno que he pasado, tampoco estabas. Ni en otoño, ni en primavera, jamás estabas, nunca te vi por el camino de mi supuesto ascenso a la mejora, a la supuesta mejora que me quería yo misma proporcionar y tú no viste.
No estás en estos días de verano, donde las tranquilas mañanas soleadas dejan paso a tardes oscuras llenas de tormenta, de truenos y relámpagos en los que quizás antaño me hubiera gustado que me acompañaras. En los que como una niña asustada me agarro a mi alma e invoco a mis querencias, y tú no estás en ellas. Ya no estás. Te evaporaste. Te hiciste vapor para mis sentimientos, y el vapor no sé si se puede llegar a sentir, creo que no….
Así que: vete, marcha…..

Sonrisas...

Un perdedor que no se ríe de su sonrisa....



Un ganador siempre rie, y conquista por la sonrisa....

Yo sonrío, AUN A PESAR DE TODO: SIEMPRE SONRÍOOOO!!!!

Yo lo intento, y es más que siempre me sale a mi esa sonrisa...

:-)))))

Mi amoreeeee...

Perdí el eje de mi cuerpo por ti, perdí los estribos, perdí mi armamento.
Perdí los cimientos que ansié y logré construir, aún débiles, perdí todo eso por ti.
Porque cuando te nombro, porque cuando te veo, porque cuando estás, pierdo todo.
Porque cuando estás pierdo el sentido, porque si no estás es que el sentido no lo tengo.
Porque pregunto al “abismo” que me conteste: porqué te necesito tanto.
Porque no obtengo respuesta, porque no estoy viva si no te tengo, por eso quiero estar allí…
Es por ello y más, que quiero estar con los idiotas, quiero estar idiota para no pensar en ti.
Tengo casi “mis huesos” rotos, de tanto soportar el peso de tu ausencia, y la cabeza vacía de nada que no tenga que ver contigo.
Y que me digan que sí, que habrá más personas….. Yo quiero esa, yo quiero sentir la química que siento con tu piel, no quiero otra, no quiero ahora mismo ni pensar en rozar otra que no sea tu esencia, tu calor, tu sudor…
Yo deseo seguir estando dentro de ti, aunque sea de vez en cuando, esa es vitamina para mi cuerpo. Yo quiero seguir atada a esta locura que me une a ti, porque eso es el amor, el amor pasional, y no quiero otro. Yo quiero seguir estando loca porque tú entres en mi cuerpo, y me inundes como un soplo de locura que me llena. Yo no quiero que te vayas nunca de mi cuerpo, yo quiero seguir soñando con el infinito de placer que me da estar contigo. Yo quiero que me inundes con tu semen, que me protejas cuando me llenas, quiero estar llena de ti.
Y no puedo, no puedo seguir escribiendo porque estoy pensando en ti… y me descoloco…..

Madera, me huele a madera....

y me huele a madera, insistoooo....


Perdida entre tanto hielo del frío invierno pasado, entre la hojarasca que dejó el amarillento otoño, y entre el calor que hizo en Madrid en días de Junio y que ahora parece que ya no hace. Perdida estoy en estos años que parecen sacados de un armario de madera húmeda y rasgada.
Si tuviera que poner una imagen a los últimos años se me viene a la cabeza un armario que había en el pueblo, en casa de mi abuela, de madera y viejo… Una visión algo lúgubre, oscura, pero aún así algo que da morbo para ir a tocarlo…. Un armario que tenía un espejo y todo, en el que yo me miraba en mi adolescencia, estupendamente, viendo a ver cómo me quedaban aquellas minifaldas tan cortas para lucir mis piernas… Aquellos trapos con los que yo me vestía y me sentía la muñeca más preciosa de toda la “casa de muñecas”….
Lástima que el tiempo pase y la inocencia aquella la vayamos perdiendo, porque era tan dulce ser niña…. Era tan maravilloso ser feliz sólo con una bicicleta y un par de chuches!! Sólo con tener una gominola en la mano y cinco duros me sentía la mujercita más feliz del mundo. Con un vestido algo corto y mis piernas morenas me creía comer el mundo, jajaja, y vaya que me lo comía. Veía un parque lleno de césped y espacio para correr y me lo engullía todo.
Pero bien es sabido que el tiempo y el hacerse “mayor” es directamente proporcional a los problemas que uno va teniendo, eso es más cierto que nada. Y con el tiempo así ha ido siendo, pero además acrecentado.
He pasado años buenos, años algo mejores que buenos, y otros algo peores. Pero es que los de ahora no me gustan nada. Y aunque no quiero hacerme más mayor, diría yo que estoy deseando que pase el tiempo a ver si algo cambia… Es contradictorio, sí. Yo, la eterna “coqueta”, la que no quiere crecer ni que pase el tiempo por no tener arrugas ni el cuerpo ni el culo caído… La eterna niña coqueta al máximo!!!!

Para Frida....

Hubo una vez una niña rubia que conquistó a otra niña, algo más pequeña de edad, aún siendo "mayores de edad" las dos eran niñas.
Eran niñas porque seguían teniendo ilusión por las cosas, por las personas, con todo, como en los tiempos cuando jugaban con las muñecas...
Sin conocerse casi, ellas dos tenían EMPATÍA, tenían mucho en común, y se sentían agusto contando la una a la otra lo mal que las trataba la puta vida. Y ellas se entendían, ellas se apoyaban la una en la otra, ellas eran felices contándose sus problemas y riéndose de todo.
Se contaban sus problemitas, se querían mucho sin conocerse casi aún, pero eso era suficiente para hacerlas a las dos un poco más feliz, el sentir que la "una se apoyaba en la otra", y así mutuamente...

Y es que hay amistades y sentimientos que no entienden del tiempo, ni entienden de distancia. Hay personitas con las que simplemente (que no es nada simple...), tienes química... Personas a las que te gustaría dar un abrazo muy grande porque sí, porque lo sientes de verdad. Porque se supone que han nacido para que tú las quieras mucho y las des muchos mimitos...

Por eso dedico esto hoy a mi amiga FRIDA....

Porque desde el primer día noté que con ella había algo más, porque sentí que era una de las personitas que yo quiero que me acompañen en el "viaje de la vida". Y porque no tengo más qué decir ni que explicar, soy libre de ELEGIR con quien quiero compartir mis cosas, y YO TE ELIGO A TI, ANNNNNN, mi niña!!!!!

Preguntas acerca del AMOR (con mayúsculas....).

Holaaaa!!! Hay alguien ahí?

Sólo quiero que me respondáis a unas preguntas, bueno, si queréis... más que nada pk tengo curiosidad:

1.- Creéis que una persona sólo se enamora de verdad una sola vez en la vida?
2.- Creéis en el amor para toda la vida?
3.- Es mejor el amor con pasión extrema? O es mejor un amor más calmado y sin tanta locura pasional?
4.- Se puede olvidar definitivamente a alguien?
5.- Puede haber enamoramiento absoluto sin desear tener sexo con el otro?


Yo tengo muy claras las respuestas, pero me gustaría saber qué opinan los demás...

:-)

Baño de menta???

LO QUE NO ME CALLO..

Cuando esté más preparada y los pájaros, que por cieto tanta fobia me dan, empiecen a trinar, me empiezas a buscar. Cuando ya esté más animada, y mis alas que cortaron puedan alzar su vuelo, me buscas, y si yo quiero... quizás te "ajunte"...

"Ajuntar"... No sé si existe semejante vocablo, sólo sé que lo decía de pequeña, cuando me enfadaba con mis amigas, como creo que estoy ahora contigo.

Ya no me vale nada, ya me cansa. Ya estoy algo harta (que no significa que no lo estuviera antes), pero ahora ya mi nivel de estar harta es distinto. Ya no puedo "DAR" como he dado sin recibir nada a cambio, ya no puedo "NO RECIBIR" nada como no recibo.

Estoy con mi paciencia algo agotada, y no sólo por ti, es por todo y todos. Ya no puedo con la vida. Mi capacidad de aguante se consume, me paciencia se evapora y no me queda otra cosa que gritar y gritar, que llevar como puedo mi maldita ansiedad, mi maldita poca paciencia para todo.

Quisiera irme a un lugar muy lejos de todo esto, donde nadie me conozca, quisiera estar sola en un lugar tranquilo y RESPIRAR.... Respirar agusto y con sabor a menta, si es posible.

La mente es sabia y sabe cuando tiene que actuar, y la mía ya está actuando diciéndome que ya no puede, que necesita un cambio. Que todo al final pasa factura, y mi factura es muy costosa y no sé si la voy a poder pagar. Es mucho tiempo dormida en "laureles", dormida entre sábanas, viviendo como una verdadera gilipollas, dejando pasar el tiempo sin haber hecho absolutamente NADA por cambiar mi estado, y eso no me lo voy a perdonar jamás.

Pero tengo esperanza de poder vivir una vida tranquila y que me llene. Y sobretodo: ME GUSTARIA TUMBARME AL SOL Y RESPIRAR TRANQUILA CON ALGO DE SABOR A MENTA...

Creo que eso me relajaría, el olor del "sabor a menta", me apetece....

Interrogo-teeeee....

LO QUE NO ME CALLO..

Es difícil preguntarme porqué... Porqué a veces y a ratos estás conmigo y luego te evaporas como el agua....
Es difícil y absurdo llevar tiempo soportando tu ausencia y tu "no ausencia", compartir contigo 48 horas seguidas y después no saber de ti durante muchos días.
Es tan difícil esperar el volverte a ver sabiendo que luego te vas a ir para estar más rato sin ti....
Pero al fin y al cabo: ES LO QUE HAY....

No te voy a dejar marchar....

LO QUE NO ME CALLO..

Ya me he dado cuenta de que es imposible vivir sin ti, he sabido ya hoy más que nada que no voy a luchar para batirme conmigo misma y decir que no te voy a volver a ver. Porque sé que es imposible, sé que jamás lo voy a hacer el dejar de verte, sólo lo haré el día que tú quieras no verme. Y como ese día no llega y parece ser que no va a llegar, pues yo asiento la cabeza y digo: "Sí, mi amor, te voy a querer siempre".
Tienes algo que me descoloca, tienes lo que siempre busqué, tienes ese don de hacerme sentir lo que yo ni en sueño imaginé, y haces que por momentos la vida sea un éxtasis de placer. Y eso no lo voy a dejar marchar. Por mucho que me duela luego, por mucho que me coma luego el coco, nooooo. No lo voy a dejar de hacer.
Porque pienso que en la vida hay personas que están hechas para mi, y hoy en día, en estos momentos, pienso que tú eres mi personita.
Porque no te tengo siempre que quiero, eso es verdad, pero te tengo a veces, y con eso me quiero quedar. Prefiero tenerte así a no tenerte jamás. Lo que siento contigo al abrazarte, al rozarte.... Lo que siento contigo al hacerme el amor no lo he sentido igual, creooo. No estoy segura, quizás lo dije hace tiempo, aunque creo que no era igual.
No pienso dejar que te alejes de mi, te voy a cuidar como te cuido, aunque tú no lo veas igual que yo. Llamame egoísta si quieres, llamame como quieras, me da igual. Yo sólo sé que prefiero tenerte a ratos que no tenerte. Y con eso me quedo. Con que no voy a renunciar a mis ratos de felicidad contigo, porque me llenan, porque me llenas, porque contigo llego al máximo y tú bien lo sabes.
Hace horitas que te tuve conmigo y estoy deseando tenerte de nuevo. Dónde estás? Ni lo sé ni me importa. Lo único que me importa es volver a fundirme contigo.
Y ya no voy a pedir jamás nada más, sólo me voy a dedicar a disfrutarte cuando te tenga, y a llegar a lo máximo cuando esté contigo. No quiero saber nada más, sólo quiero esperar a que pase el tiempo y de nuevo te pueda abrazar fuerte y darte todo mi amor, nada más, NO QUIERO NADA MÁS....

Lo he vuelto a HACERRRRR....... ??????

Juré que no iba a volver a llamar....
Lo juré mil y más veces...
Intente hacer-LOOOOOOOO....
Pero él ha insistido más y más.
Y aquel número maldito he vuelto a marcar.
Definitivamente: NO TENGO REMEDIO.

TE AMOOOO.

Te amo, porque me inundas, te amo, porque sin verte muy a menudo cuando te veo me ahogas.
Te adoro, te amo y no me canso de decirte que te amoooo!
Aunque tú no sientas lo mismo, aunque tú no me toques igual, pero cuando me tocas: te ahogassss.
Y yo sé que te pasa, que cuando me rozas te erizas, igual que yo, tú y yo nos erizamos, aunque no queremos reconocerlo, es lo que hay... Te pones así con mi piel cuando te roza, me pongo así con tu piel cuando me rozas. Es por eso que nos evitamos quizás el roce de la piel a menudo, por miedo, por lo que sea..
Pero yo no voy a dejar pasar el momento, y voy estar contigo rozándome la piel todo el tiempo que pueda.
Mi amor, me callo...
Y lo que no me callo... es que TE AMOOOO.

NUNCA VOY A DEJAR DE SER YO.

Me siento más segura para decir lo que quiero,
para GRITAR lo que quiero gritar!!!
A veces hay que estar al límite para decir y gritarlo,
hoy estoy al límite, y lo grito, y lo digooo.
¿Qué pasa? ¿Le jode a alguien? Pues que se jodan.
Hace un ratito que he dicho a alguien lo que pienso,
y no me he cortado ni un pelo.
Porque ante todo sigo siendo sincera y transparente,
y jamás me voy a callar nada de NADAAAAAAA.
La boca no me la va a callar ni Dioxxxx,
yo no voy a cambiar jamás, pese a las circunstancias.
Nunca voy a dejar de ser YO MISMA,
lo jurooooooooooooo.

Hace 4 años que....

Debería pensar seriamente si lo que me pasó hace 4 años (a estas horas...) ha merecido la pena. Por más que doy vueltas no consigo saber si ha sido bueno o ha sido malo. Aunque supongo que el hecho de solo dudarlo significa que la balanza tira al lado de lo negativo. Así pues, creo que te voy a olvidar para siempre..... Ojalá pueda hacerlo, y ojalá tú como siempre ni te enteres de nada!!!!