Vagancia extrema o qué?

¿Os ha pasado que leéis lo que escribiáis antaño y pensáis que ahora no seriáis capaz de escribir algo ni siquiera parecido?

¿Qué ha pasado que se nos han ido las ganas de todo?

Soy incapaz de pararme a escribir cosas como las que acabo de leer que escribí en el 2009, 2010. ¿Nos hemos vuelto perezosos? Yo diría que por mi parte sí, no tengo ahora ni paciencia para pararme siquiera a escribir algo ni parecido....

En definitiva..... No me gusta, pero mi sinceridad me hace decirlo, y compartirlo incluso.

Vaya mierda de época....

Vaya tela....

Vuelvo a escribir....

Las cosas empiezan de la manera más tonta, sin buscarlas. Y las cosas terminan también de la manera más tonta, buscándolas o haciendóse la tonta. O quizás nunca terminen, no lo sé bien....

Se puede llamar "cosas" a muchas cosas. Y hay algunas que jamás terminan, porque ¿sabes? Soy de las que piensa que cuando un amor es REAL jamás termina. Lo pintes como lo pintes, lo adornes como lo adornes.... Cuando se encuentra ESO es imposible que acabe. Por mucho que pasen "cosas", por mucho tiempo que pase. Cuando se ha tenido ESO ESPECIAL jamás se va, y vendrán historias, y vendrán capítulos, vendrá lo que tenga que venir. Pero lo que estuvo y existió realmente no puede irse, es imposible que se vaya.

A veces queremos mucho a alguien pero nos es imposible compartir con él una normalidad que incluso quizás ni siquiera queremos. Por diferencias de carácter, o precisamente porque somos iguales. Eso creo que me pasa contigo. Pudiera ser que somos tan parecidos que ni tú lo soportas ni yo ya lo soporto.

Y está claro: para esto hace falta madurez emocional. De eso no sabes nada, ni te paras a pensar un poco, es mejor y más fácil actuar como un niño y coger la tangente....Eso sí, cogerla y no tirar para adelante, siempre volver, siempre volver, porque en el fondo eres tú el que menos quieres marcharte.

Lo que realmente siento es impotencia, de no poder ayudarte a ser generoso en sentimientos. Sé que te cuesta dar, sé además porqué te pasa, y te he intentado ayudar siempre, pero ya no quiero ayudarte más. Ya no me quedan muchas fuerzas para intentar que te abras al mundo, ya no me quedan fuerzas para hacerte comprender que hay que compartir, que no puedes estar en tu mundo emocional callado, siempre callado, sin hablar. Odio que siempre des más a la gente que ni conoces que a la que realmente te quiere y tienes tan cerca, yo y más gente que no te entendemos. Me rindo, no voy a luchar más por ti. Te quiero un montón, pero me cansa darte tanto cariño y que estés siempre en tu "mundo de yupi" pensando en vete tú a saber qué cosas.

Así que quédate con tus cosas, quédate con tu egoísmo emocional, con los besos que no me diste en esos momentos que te los he pedido. Quédate con tus ganas de mi, con mi cara de tonta cuando te decía que no estoy bien, que necesito cariño, y mucho..... Y guarda bien todo el cariño que te he dado, no creo que lo vuelvas a tener jamás igual de nadie.

Sabores...

El domingo sabía a como antes un poco, tenía un olor parecido..... Sentí algo que hacía tiempo que no sentía, y me gustó.

Tanto tiempo sin escribir aquí....

Tanto tiempo sin venir a esta casa de lamentos y amarguras. Hola!!! Qué tal estáis?

Espero que esteis bien, si es que hay alguien que me lee, no tengo ni idea ya. Pero no importa, yo escribo para mi ahora mismo, no necesito espectadores. Ni eso ni nada, me valgo sola, como siempre, como antaño y como ahora y mañana.

Cierto es que echo de menos a algunas personitas que por aquí me comentaban, qué raro es este mundo virtual, no os parece? Yo sigo aquí, viviendo la vida, sonriendo cuando puedo y más.

No me apetece mucho escribir, me encuentro algo desmotivada para hacerlo bien, pero quería dejar aquí mi rastro....

Besitos miles a todo el mundo....

Me cogías, aún  me coges????

Me coges y no, no me llena, me quedas vacía más aún si cabe........
Me haces el amor como no sé qué.... Y yo me muero, me muero de gozo.....
pero luego no, no me llena...
¿Qué hago con esto???? Que hago????
Quién por favor me dice que hago????
Debe ser que estoy enamorada hasta las "cejas", o qué???
Qué hago??? Qué hago??? otra vez,,,,, cómo salgo de aquí??
Te apasionas conmigo, como nadie, me comes en milhojas....
Me devoras cuan animal enfurecido!!!! Y me engañas!!!
Me das una infusión tal, que me haces perder el sentido y los sentidos,
pero luego me quedo vacía, tan vacía que no sé que decir...
Me subes a la cima, al pico más alto, y luego me caigo yo sola..............
Como tantas veces...
Aquí estoy, en la llanura. No me ves???
Me subes???
Venga!!!
Ven otra vez y subeme arriba, para no pensar más.......
¿Cuánto daño me hago???? Porqué???
Me gusta hacerme daño subiendo a ti,
aunque luego me caigo y me hago más daño aún.............
Súbeme otra vez!!!
¿Cuántos días quedan para volver a subir????
Esta "montaña rusa" me marea, pero qué pena es pensar...
que prefiero este "mareo loco" que no tener mareo....
Qué triste es pensar que prefiero subir a la montaña,
que no subir,
porque en el fondo te quiero, te quiero a grandezas!!!!
Te quiero verme "subir", aunque me haces daño...
Pero te quiero tener otra vez!!!
Tu piel es veneno del bueno, tu piel es mi droga........
Te rozo y me subo!!!! Te toco y me elevo!!!!
Me erizo yo toda con tocarte, aunque tú no sientas igual....
Y aunque sé que no debería "subir" contigo algunas veces,
no escucho los consejos, y sigo intentando..........
Cuando se toca "ESO", se guarda, cariño!!!!!
Y yo me lo guardo. Me lo guardo bien.
Te sigo esperando, aunque tú ni lo pienses......
Sólo vivo esperando el próximo día que me lleves allí...
Porque al final siempre me buscas....
Aunque yo no, yo no te busco....
Porque nunca te vas..........

Tengo  miedo, de que pasen cosas....

Hacía mucho tiempo que no escribía aquí, pero al final, quien me lee?

Es un rincón, como muchos otros, un rincón que he dejado abandonado y al que vengo de cuando en cuando. No sé porqué, ni para qué.

Si supiera que alguien me lee me daría más motivo para venir acá, para desahogar mis penas como hacía antaño, pero no sé, ahora estoy incluso peor que eso y ya no me quejo en esta casa de madera que construí con mi esfuerzo.

La lluvia creo que ha humedecido un poco los cimientos, la casa está húmeda y algo vacía, como yo. Un poco como yo.

Qué alegría hubiera sido poder volver diciendo que estoy genial, que estoy bien, que no pasa nada malo en mi puta vida, que todo está Ok. Sería una falsa, sí, lo que más odio en la vida, la falsedad. En fin, que vuelvo a casa y veo que la casa está vacía, vacía y oscura, triste como antaño, como la dejé.

Pero....  qué más da? A mi me da igual, sólo sé que la cuidaré más, en lo que sea posible, igual que a mi....

NUDOS....

Atada sigo con el nudo que me encadena a ti. Atada estoy y no sé como se hace para desatar el nudo. Nudo fuerte, nudo imposible, nudo lioso....

Amarre de verdad, amarrarme a ti. Eso has hecho, que no sepa cómo se deshace este lío....

Si quieres, un día me mandas instrucciones sencillas para hacerlo, yo de momento no sé, y lo peor: no sé si quiero...

Los tengo apretados, cual maroma, los tengo muy adentro, cual soga que me impide hasta pensar. Soga que me tiene "envenenada" de ataduras, ese lío, ese nudo, ese TÜ....