Será...

Aún hay momentos en los que puedo estar sin ti... Serán esos momentos en los que estoy tocando el infinito, donde tú no entras... Será que me quiero despedir de mi año horrible pensando que voy a ser más feliz, mucho más feliz.... Lo juro, lo prometo....
Será que me entraron ganas ya de vivirla sin ti, que ya no quiero tenerte en mis sueños, que a partir de ahora seré yo... Yo misma. Yo sin ti, sin ti y sin tus recuerdos.
Será que tendré que empezar a pensar que la vida sin ti puede ser muy bonita y feliz. Será que me di cuenta de que yo sin ti soy persona entera, que no me hacía falta el tenerte en la mente, que estaba yo sola y simplemente, todo era un juego en la mente, ente, ente, enteeeee.............
Y será que he despertado??? Puede ser? quizás lo sea. Malditos sueños oscuros los del año 2009, que se vayan, que se vayan.... No los quiero tener jamás..
Será que quiero avanzar, que quiero despertar, que quiero soñar con un mundo mejor.
Y ahí tú no cabes, tú no estás, no estás, ni quiero que estés.... Lo siento, mi amor, te fuiste...

no eres igual....

Vas a ver que aún sigo aquí sin ti, y la piel me quema, la piel me llama a ti, pero yo... Yo tan dura y entera, digo que NOOOO...
La piel me ata, la piel me ata a ti, pero yo digo no y no y noooooooooo.
Todo lo que me pides es ingrato, todo lo que me pides no es normal, todo lo que me estás pidiendo no lo sé ni cómo atar...
Y es que en el fondo no me pides nada, nada de nada.... Y yo no sé cómo aceptar esto, esto que me rompe, que me divide en dos o en tres, o en infinitos pedazos de sufrimiento...
Llevo mal año, mal vivir, mal sentir, pero te adoro...
Aunque ya noooo, ya no es quererte, ya no es que te siento....
Ya no me haces igual en mi piel...
Ya no siento igual el roce.
Ya no me pongo tan mala al rozarte... Ya NO LO HACES...
No sé qué me pasa, ya no eres igual...

.....!!!

¿Lo ves? Hoy toqué el cielo y no me hiciste falta.... A veces es que incluso puedo llegar a lo máximo sin tenerte a mi lado....

LLAMALO..... : SERÁ? ......

Llamalo amor....

Llamalo locura....

Llamalo sentir....

Llamalo "lo que yo soy"....

Llamalo que hoy te añoro....

Llamalo que tú no me amas....

Llamalo que yo sí que te amo.... TE AMO MUCHO!!!!

Llamalo: mujer enamorada, mujer encantada... mujer ahogada en dónde no se tiene que ahogar.

LLAMALO: PASIÓN.

Llamalo: sentir, sentir algo que no debo sentir. Amar algo que no debo amar. Llorar por alguien por quien no debo llorar. Lo sé: llámalo como quieras!!!!! Yo no sé cómo llamarlo, yo sólo sé que me mata, que no debería sentirlo, pero lo siento. Que no debería quererlo, pero le quiero.

Llamarlo cómo lo llameís: me da igual!!! No hay remedio. Será que vosotros lo veís: yo no lo veo. Será que es tan grande el sentir, que hasta "me ciego".

Será que tan ciega estoy que ni veo el mal que me hace, será eso, será..... Serán tantas cosas...

Será (seguro que será) que al pedirle un beso y no dármelo me vuelve más loca, que ni me coge ni me deja besar su boca...

Será él, tan como quiere ser él, que me inquieta, me atormenta.... Su manera absurda de ser, su idiotez, será que me gustan los idiotas???

Será eso, seguro que sí.......

Supongo que en el fondo..... será algo idiota.....

Lienzo blanco....

Callada espero lo que nunca tengo,

callada me quedo...

Me has dejado hoy tan vacía,

que ni siquiera sé a qué me sabe el aire que me entra por la boca...

Si tuviera que pintar lo que siento, sería de color blanco,

blanco absoluto, todo quieto, todo quietud.

Dibujarte sería el vacío absoluto, la escena más blanca, la escena más vacía que pudiera pintar.

La noche más blanca y vacía que podría contar de ti.

De ti, que tanto color te di, a ti que tantos colores te dediqué, contigo con quien tanto soñe....

Me dejaste hoy tan vacía, que así te pintaría en un lienzo, nadaaaaa, nada pintaría de ti. Nada me has dado, nada me he quedado, me he quedado blanca, blanca como la nieve, vacía total.... Y eso me duele... Porque ya ni pasión parece que nos queda. Ya no pinta el pintor su lienzo de colores, ya no es igual. Todo es distinto.

Y aunque yo sigo, yo sigo. Parece que no, que ya no es lo mismo. Ya no hay pinceles que dan color a mi pasión, ya no hay colores que dan "vida" a este amor, ya no es lo mismo, ya no es igual. Y en "el cuadro", algo percibes, sabes bien que no mi pincel ya no "pinta" igual....

Por eso debe ser que "te apagas", lo notas, lo debes sentir.... Por eso mis colores ya no "mezclan" tan bien con los tuyos, ya no hay colores, ya no hay sabores, ya se ve que algo no hay...

Era yo la que "mezclaba" super bien, la que jugaba a hacer colores, pero como me apagué..... ahora ya no quieres "pintar" conmigo.....

Te quiero, pero tú a mi no..... Y los dos lo sabemos......

Más y más, más daño....

¿A quien voy a prometer que jamás lo haré?

Si cuando se trata de mi pasión no me sé sujetar ni YO....

Cómo prometer yo lo que ni yo misma puedo cumplir????

Aun haciendo dañito, ahí me va.....

Ahí me va, de nuevo... más daño para el alma... Más ahogo para mi forma de respirar...

Me siento así, me has dado dónde más me duele de nuevo, otra vez.... Estás a gusto???

Me alegro por ti, yo me quedé mal esta noche, muy mal.

Pero da igual, tú no te enteras.

Me has dado otra vez, de nuevo. Venga, venga, venga. Ya soy que no sé ni lo que soy, dame más. Y además: no me ignores: NOOOO. Tú sigue sin ignorarme y haciendo dañito, dónde más me duele.....

,,,,, yo.... de nuevo....

Sería cobarde negar la "evidencia"....
Sería más fácil decir que hoy no estoy mal.
De nuevo, se me rompió el esquema,
se me rompieron las metas....
Todo se rompió, porque yo..... yo..... yo tan tonta...
Lo volví a hacer.....

Tanto dando durante un tiempo,

por dónde más duele que te den,

tanto sufrir en estos meses,

por dónde más duele que te den.

¿a mi me dan? ¿a mi la dueña de la autenticidad?

A mi no, no me toquéis, noooooooooo.

conmigo, no, sí conmigo, pero no "sin mi".

Ahora no, ahora soy yoooo,

ahora no me busques, ni tú, ni nadie...

Ahora: SOY YOOOO.

INTENTO SERLO, pienso que lo voy a lograr.

Ahora es mi momento, sólo el mío.

Ahora no me hace falta nada más.

Me cansé de promesas, de amistades falsas,

me cansé de todo, me cansé mucho,

de todo menos de mi.

Yo ahora importo más que tú,

más que nadie, AHORA ME TOCA A MIIII.

Hoy regresaste....y no te vayas nunca!!!!!

Hoy regresaste, y yo tonta te acepté...
¿Cómo no hacerlo?
¿Cómo no hacerlo si me miras y me derrito?
Quien pudiera ser tan dura como para decir que: no.
Que ya no te quiero oler, que ya no te quiero tener a mi lado.
Cierto y más cierto es que me haces daño,
cierto es que no me das ni una sola pizca de lo que yo te doy,
que no me siento querida por ti, que no me amas...
Que no me abrazas, que no me llenas de amor como yo a ti.
que tus brazos no me entrañan, que tu mirada no me baña..
Que no das tú conmigo lo que "yo doy contigo",
que al tenerte yo "no me miro el ombligo"...
Se me olvida, se me olvida todo.
Se me olvida al tenerte que no me amas,
que no me quieres igual que yo te amo a ti,
pero no puedo pedir más, no puedo sacar más de ti....
Sólo sé que hace días pensaba que no te volvería a tener,
que no me querrías ver jamás...
Y sólo sé que hoy te he tenido... Y aunque sea poco,
para mi es mucho, ya no me siento tan mal..
Es tan duro lo que estoy diciendo, pero más duro era ayer,
cuando pensé en mi sin ti...
¿Sabes? Prefiero tenerte a medias, a ratos,
pero prefiero tenerte a no tenerte...
¿Sabes, mi amor? Me da orgullo quererte tanto.
Me da pasión amarte tanto, hoy te tuve...
Mañana quizás también, o pasado mañana, o cuando sea.
Pero me siento mejor. Sé que te tendré de nuevo.
Y lo sabré aprovechar...
Te doy las gracias por perdonarme,
por eso estoy feliz hoy, porque pensé que ya no era posible.
Te doy las gracias por hacerme sentir tanto,
nadie me hizo sentir igual en los últimos años..
Y aunque no estés como yo: muerta de amor..
sé que me quieres, que me tienes cariño, que me deseas...
Y con eso me quedo, mi niño!!!
Y con eso me voy a quedar.
Porque me he dado cuenta de que:
VALE MAS LA PENA TENERTE A MEDIAS QUE NO TENERTE...

otra vez caí...

Ahora estoy y lo reconozco en mi peor momento,
es horrible lo que acaba de pasar contigo, lo ves???
Ya no te quería yo ver.... Y menos para esto, estoy mucho peor.
¿Para qué verte y acabar mal? ¿Para que te te habré visto hoy?
Sólo para hacerme mal a mi, y para colmo creo que he hecho "el ridículo" otra vez...
No me soporto, estoy fatal, me quiero morir ahora mismo..........
Me siento fatal, he vuelto a ser TONTAAAAAAAAAAAAA perdida
y he vuelto a hacerme daño........... Mierda!!!!

No me quemes más...

Lo que no vi de ti, lo que intenté callar, lo que hice para no verte otra vez...
NOOO, por favor, olvida mi olor,...
Otra vez como siempre me buscas, y yo no quiero..
Otra vez vienes oliendo mi piel que ya no... que mi piel ya no te ama...
Yo no quiero sufrirte de nuevo, yo no quiero porque sé que me "encantas".....
Y como no quiero sentirte de nuevo, muñeco!!! Vete lejos..
Donde no te vea, donde ya no te huela, donde no haya nada de ti.
Olvida que te quise, olvida que por ti hasta moría, olvida que por ti me ahogaba.
Ahora soy persona en el mundo, ahora sé quien yo bien yo amaba,
ahora tengo mis pies en la cama, ahora me agarro a esa dulce esperanza.
Hoy que ya me olvidé que te amaba, déjame agarrar mis pies a otra cama!!!!
No me busques, maldito!!! No me llames de nuevo a tu cama,
que sabes que hoy y mañana, encendida volveré a quemarme con tu llama....

http://www.youtube.com/watch?v=wmhukf3PgpE

Para ir haciendo mi pequeño homenaje a mi gran ídolo, el más grande para mi, siempre él....

EL MAESTRO junto con Antonio Vega...

Va por ti, Enrique...

LO QUE NO ME CALLO..

ya no será igual....

Y aunque sé que no debería, cuánto daría por verte de nuevo aun sabiendo que mañana estaría peor que hoy!!!

Y aunque sé que no debo, y que a veces me escondo porque ya sé cómo eres, aún así, me gustaría tenerte a mi lado.... Y mira que te he evitado estas últimas semanas, tanto he evitado el verte, porque sé lo que hay.... Y maldita vida y maldito sentir que aún así pienso ahora que quizás hasta te necesito ver.

Qué malo el sentir, qué malita que me pone la vida, qué poca fuerza de voluntad la mía... Aún así me queda una sonrisa, me río de mi misma, me hago gracia hasta yo al notar y sentir lo que quiero negar.

Pero está claro que hay cosas que aunque se nieguen una y mil veces, no se pasan. Hay sentimientos absurdos y crueles que no se pueden evitar. Pero bueno, me lo he tomado con calma, y ya sé aceptarlo, además ya no te quiero igual. Si ahora me dijeran que "TU ME QUIERES", hasta me lo tomaría a risa, e incluso ni me pondrìa contenta. Porque a veces el daño, la indiferencia, los malos detalles, el no haber sido correspondida en nada, el haberme hecho daño hasta morir, todo eso ha hecho que jamás pueda volver a sentir igual. Y en el fondo, muy en el fondo, ya no siento igual, porque es verdad que no lo siento. Aunque me gustaría tenerte ahora aquí conmigo.... Pero nunca sería igual.

La pasión que sentía se me "ha bajado" hasta los pies, ya no podré volver a mirarte con los mismos ojos de antes, será por el tiempo que ha pasado, y por lo mal que me has hecho sentir. Y para colmo sigues a veces llamándome, aunque ahora tengo claro que me llamas como a tantas otras, antes no lo sabía, claro.... Ahora lo sé.

Ahora sé lo que hay, y tenerte aquí conmigo será diferente, no volveré jamás a mirarte igual... Aunque tú no lo sepas, nunca te enteraste de nada, qué tonto fuiste.... No sabes lo que te perdiste. Creo que te volveré a ver, pero nunca jamás, nunca, nunca, NUNCA: nunca será igual que cuando yo era ingenua. Eso era más bonito....

Quién tuviera otra vez "UNA VENDA EN LOS OJOS".....

NAVEGANDO...

Y en el medio del caos, tan hundida y tocada, como "jugando a los barcos"... te vuelvo a buscar. En pensamiento, en lo más hondo de mi ser, en el fondo del mar estás, y no sales a flotar para marcharte por ahí flotando, ingrato... Sé que no quiero volver a cruzar mi "pobre barca" con "tu barco", claro que no lo quiero!!! Pero cómo es que hago desvíos para ver si de coña me cruzo contigo..

Navego y navego, y sigo navegando, a ver si por si acaso te rozo. Jajajajaj, me tomo a risa hasta la misma mierda que me va comiendo, el mismo agua del mar que me va poco a poco ahogando, hasta que por fin me ahogue del todo, si es que ya no lo ha hecho... Pero mi humilde barca sigue ahí, haciendo el navegar más tonto aún si cabe, jaja. Es que me río de mi risa. Me río de mi pobre barca. Me da risa el ver que aún para colmo sigo navegando en la dirección equivocada. Estaré ya tonta perdida? Quizás lo que pase es que tenga que pescar otros peces en este mar, digo yo, porque sino no comprendo. Seguiré de momento riéndome de mi dolor, que no es poco. Seguiré navegando por mares perdidos y sin saber ni qué hago..

Supongo que navegando en el fondo del océano, al final encontraré algo, aunque ahora lo vea vacío y me da tanto miedo.

Supongo que si, que algún día.....

Que algún día.... Seré más feliz....

GRACIAS AL TIEMPO....

Pensaba hace meses al visualizarme ahora que estaría feliz contigo,

pensaba hace meses, y sí, lo digo, hace meses, que sería feliz contigo...

Pero no, no ha sido así, y es más, cómo pasa el tiempo y nos va haciendo cada vez más pequeños, cada vez más fuertes y capaces de saber reaccionar con lo que hace tiempo pensábamos que no seríamos capaces de aceptar..

Pero la vida y el tiempo pasa, y siempre pensé que el tiempo cura,

el tiempo cura las heridas, y no hay más verdad que esa para mi.

Yo, que nunca supe asumir nada, de tan sentimental que soy,

me doy cuenta que el tiempo es el mejor amigo mío.

Gracias al tiempo, supongo, que hoy sé aceptar y asumo lo que hace poco no podía,

gracias al tiempo, creo, que hoy ya puedo respirar, hoy ya sé lo que es no necesitar de ti.

Ahora, aunque te quiero, y es cierto, ya no me muero por ti...

Ya no salgo a la calle como un zombi, así estaba, como muerta....

Ahora ya no es igual, y mira que te sigo queriendo, pero ya no... Ya no eres igual.

Hubo cosas y detalles que me hicieron caer de mi maldita ceguera,

hubo pequeñas cosas que poco a poco me hicieron apagar mi sentimiento.

Aquel fuego que me hacia morir día tras día, pero ya no..... YA NO SIENTO IGUAL.

Y sólo doy gracias al tiempo, porque es el único que me ha sabido curar de ti,

ha sido la única medicina que me ha curado un poco lo que sentía....

GRACIAS AL TIEMPO....

Te he buscado tanto...

Te he buscado donde nunca debí buscarte,
te he buscado en los abrazos que esperé y no recibí,
en la única y ansiada caricia que jamás recibí de ti.
Te he buscado en los rincones de mi hogar,
en el olor de la bañera,
en el hueco del sofá en el que estuviste sentado,
en el hueco de la cama que ahora está vacío.
Te he buscado en el aire que respiro,
en mis suspiros,
en mis llantos, en mis lágrimas,
también en mis sonrisas, y porqué no en mis risas.
Te he buscado en el teléfono que no sonaba,
en las conversaciones absurdas que me regalabas,e
n algún roce de tu piel que alguna vez me diste,
y porqué no en alguna sonrisa que me dedicaste....
Te he buscado en el olor de la tristeza,
en el olor de tu cuerpo al marcharte,
cuando me quedaba tan vacía....
Te busqué en mi esperanza,
en mis días alegres,
cuando esperaba que quizás te encontraría.
Pero nunca te "encontré" realmente,
nunca estabas cuando yo te estaba buscando,
te encontraba a veces pero te evaporabas,
tan rápido que no me daba tiempo a reaccionar.
Cuando quería encontrarte ya no eras nada,
otra vez, como tantas veces, otra vez lo mismo...
Te he buscado en cada rincón de mi cuerpo
,en cada huella que dejaste en él al tocarme,t
e he buscado en mi afán de intentar buscarte,
en aquellas noches eternas de goce absoluto,
en las que yo era la princesa más feliz del mundo,
sin saber ni yo que no era princesa,
era sólo un disfraz.
Por eso ya no te busco más....
Me cansé de buscarte, me cansé demasiado.....
Simplemente, me cansé.....

Será....

Ahora me encuentro más tranquilita, me siento bien...
Quizás será o será que ya no te veo hace tiempo??? No sé lo que será, pero me hace sentirme mejor, conmigo misma y con todo lo que me rodea..... Ainsss, será que lo he logrado??? Será...

YA NO TE AMO.....

Aunque es cierto que: YA NO TE AMO...

COMO ESTE VACIO ME ENCUENTRO, y me duele el pensar cómo se puede dejar de amar así...

Cómo al final todo se cae, todo se vence, simplemente porque tiene que pasar así...

Todo pasa, y todo queda, pero lo nuestro es pasar.... Y qué verdad que es. Ya no te querría ni amarrar las manos, ya no soportaría ni un roce tuyo, pk es tanto el daño que me hiciste que ya no quiero siquiera volverte a ver. Es triste pero es verdad, yo ya sabía que el tiempo me curaba de mi malestar tan maldito contigo, lo sabía de sobra, y al final pasó.

Sabía que lo único que me hacía falta para pasar mi maldito ahogo era el tiempo, y el tiempo ya ha pasado, tanto tiempo jugando contigo a hacerme tonta y ser tan sumisa, que al fin se ha caído todo... Y mira cómo está mi cama....

Vacía sin ti. Ahora no quiero que entre nadie más en ella. Quiero estar oliendo las sábanas a melancolia mía. Quiero dar vueltas en ellas sin que tú estés, ya no quiero que estés. Y es la primera vez que lo digo de verdad.... Ya NO QUIERO PEDIR TUS ABRAZOS QUE NUNCA ME DABAS, ahora quiero buscar ABRAZOS que me sean dados sin pedirlos..... Espero que me lleguen, espero que así sea.... Quiero vivir un amor...

Te hiciste pequeño a mis ojos...

RECUERDO con mayúsculas cuando nos comíamos, recuerdo con minísculas cuando aún siendo así, yo era la que más daba... RECUERDO con mayúsculas otra vez, que me tomaste aquellos días, recuerdo con minísculas que yo me dejé querer, nada más.... RECUERDO con mayúsculas, otra vez, que hace un mes por allá, estábamos así, pero porque yo lo sentía, y ya no siento.

RECUERDO ya con mayúsculas, y quizás con letra algo ya cursiva, que sólo quería yo.... Y quizás por seguir recordando... ¿Porqué no decir que la letrita se me fue haciendo más pequeña???

Y cada vez más.Y más.

Y yo más pequeñita aun... Cada vez todo el amor se me fue apagando, como la letra....

¿Porqué no admitirlo???

Se me vació el amor...

Cada vez se me hizo más pequeño....

Ya no me tienes, ya no te tengo...

Lo que pasa es que ya no te leo, y no te entiendo...

Ya es todo tan pequeño....

Que no te logro alcanzar....

Te me has perdido...

NENEES

Sigo esperando mi ramo de margaritas... mi flor...

Olé mi flor!!! Mi flor favorita... Olé por mi margarita, que me hace sacar lo mejor de mi esta flor. No sé porqué me gusta tanto esta flor tan sencilla. Será que es tan sencilla como yo lo soy. Esta flor me hace emocionarme, no sé porqué, no entiendo porqué me gusta tanto.

Será porque llevo años ya pidiendo que alguien me regale un ramo de ellas, y nadie me ha hecho caso de ello.v Será por eso. Nadie ha sido tan empático conmigo cuando después de pedirlo, de exigir un ramo de esta flor, nadie me lo ha regalado....

¿Me lo regalarás tú??? Niño de agua.... serás tú???

Me visto como quiero...

Ahora, otra vez, como tantas veces...

Yo aquí mirando por la ventana, engañada, como siempre.... dejando que mire la brisa y todo lo que sea bienvenido.... jajajj.

ainsss, lo que me costó dejar ese sillón de llantinas, ainsss, lo que me costò dejar todo. Para estar solita, sola en casa, ya tantos años han pasado ya..

Y estoy sola, y sigo estando sola, y cuantas cosas que me han pasado solita, pero sigo, y sigo...Mi casa está vacía sin nada, sólo conmigo, pero salgo y salgo, salgo.....

Desnuda y salgo, y reviento, y vuelvo a salir, porqué no????? Toda yo desnuda, y al fin y al cabo, a la vez tan vestida.... Dime tú que noooo...

Ya sé vivir sin ti.

Para qué tanto empeño? Para qué tanto capricho con comprar aquellas esposas???

Desde el día que fuimos a comprarlas, tú te separaste más de mi. Qué cruel, y qué paradójico, no? Tanto tiempo hablando de ello, y cuando lo tenemos nos separamos, cosas de la vida... Verdad es que nunca estuvimos juntos, pero sí que lo estuvimos muchas noches, y días seguidos, abrazada yo a ti con mis cordones, abrazada como una perra inocente que no sabía a dónde ir, como la niña que soy y seré siempre.... Anudada a ti, con tus amarras, con tus nudos que me hacías tal lío que no sabía cómo escapar de ti...

Al fin lo supe, me hizo falta mucho tiempo, muchísimo. Para darme cuenta de que no estaba donde tenía que estar, para darme cuenta que no estaba donde se daba el amor. Pero estaba tan cegada que no veía más allá de mi frente, no veía nada de nada...

Ahora sí, ahora sí que veo, veo la luz, veo la vida. Me he dado cuenta de que hay vida más allá de ti, aunque me ha costado lo mío.

Pero hoy soy capaz de saber que aunque no lo veo hay un SOL, hay un sol que brilla, un arcoiris de colores que me espera, hay tantas cosas que no son tú. Y me alegro, me alegro de haber despertado del oscuro sueño, de tanta oscuridad que no me dejaba ver más allá. Me alegro de saber que la vida no eres tú, no, no eres tú.

Ya la vida puede pasar sin ti, no cómo antes, que era imposible, ahora sé vivir sin ti.....

Nunca me has querido.

Ahora que ya estoy tan callada, por lo que me dolió el amor,

ahora si que estoy, tan así, tan sumisa, tan indiferente a la vida...

Ahora que me encuentro tranquila, más o menos, diría yooooooo,

ahora que ya no cojo tus cosas para oler tu olor...

Ahora es cuando me pregunto: qué hacer? Ahora duele aún más.

Hoy no sé ni para dónde tirar, ni para dónde correr,

tanto tiempo persiguiendo tu amor, y ahora me encuentro tan vacía.

Es cierto: podría decir que ya no te quiero, y es verdad, pk ya nada hay.

No hay en mi el sentimiento de quererte, sólo me queda el mal de amores...

Ese tan cruel que me araña el corazón, al recordarte, pero no por ti,

me pongo mal y triste pensando en mi, en lo tonta que he sido, que es peor.

Más de dos años dibujando una ilusiòn que nunca fue real,

más de dos años imaginando colores donde sólo había "blanco y negro".

Más de dos años, intentando ser otra vez amada y amar, y nada de eso..

nada de eso había, sólo estaba en mi cabeza loca, por ser tan tonta....

Por ser tan loca, tan tonta... Por eso me volví otra vez azucar...

Yo derretida, y tú ni te enterabas, qué maldito destino, no???

Cuántas cosas se quedaron sin decirte, cuántas cosas en mi corazón...

Nunca te las dije, tampoco me diste la oportunidad, pero ya es tarde.

Ya es tarde para contarte cuanto te quise y cuanto te quiero,

tú nunca sentiste igual, que te vaya bien, amigo mío..........

Nunca me abrazaste como yo, nunca sentiste igual que yo....

cuando te abrazaba me quitabas, cuando te besaba me apartabas,

y aunque tú me hiciste ver que no, yo estaba segura de que: NOOOO.

Atame.....

Y yo ya desperté de mi sueño ingrato, de aquel que me hacía beber los vientos, y lo que no son los vientos....

Yo tan "ATADA".... super atada a él y enganchada como una perra, una maldita perra que nunca sabía decir que NOOOO. Maldita mi ceguera.... maldita mi tontería.... que no me supo dejar ver más allá de lo que era la vida, de lo que era la maldita realidad, que yo ni la veía ni la quería ver..... Estaba totalmente cegada por aquel "no sé ni cómo llamarlo...".

Hubiera faltado para ser más simpático que me hubiera puesto en la boca la palabra "atame", pk todo hubiera sido más cierto y más real... Pero no lo hizo, sólo me lo puso en otras cosas, a las que me hacía "bajar" como baja el río por su caudal.... Cómo yo me dejé llevar..... Ainsss, tonta de mi, qué tonta fui...

Si quizás pudiera volver a comenzar desde cero, sabeis??? Estoy segura de que volvería a hacer lo mismo..... Así es la estupidez del ser humano, cuando está enamorado............. Una pena........

He despertado..

Lo notas? lo sientes?? Estoy más que segura que no, que no has sentido nada de lo que he sentido. Aquel día se me quedó todo mi "querer" aquí cerca, se me borró, yo no lo sabía, pero ese día se borraba todo poco a poco, y yo intuía algo, de lo que ahora ya sé a ciencia cierta, pero ese día...
Ese dia quise abrazar la luna, quise abrazar el sol, quise abrazar el amanacer, el anochecer, quise tantas cosas y no tuve ninguna.... Pero no veía, estaba ciega.... Mis brazos se levantaban para intentar coger algo y no encontraban nada. Yo ne me daba cuenta, ahora lo sé. No me daba cuenta de nada, estaba tan ciega que no sabía ni lo que quería coger. Ya llevaba días intuyendo que algo no me dejaba abrir bien mis brazos, algo había que me decía que no, que por mucho que los abriera no había nada cerca para abrazarme a ello. Jugaba como una niña a encontrar lo que no tenía, ni tuve nunca, pero como ingenua y niña, imaginaba que tal vez habría algo, aunque de sobra sabía que no, que no había nada.
Llevaba ya tiempo así, viendo el amanecer algunas veces, pero sólo algunas. Todos los días nublados y yo esperando que saliera el sol que no existía, el sol que de vez en cuando, sólo a ratitos, me rozó la cara. Y me cubrí mucho de ello, me puse un "paraguas", un chubasquero, un aguardar en el sofá, me cubrí de la tormenta. Pero la tormenta estaba clarísimo que tenía que llegar. Y llegó.
Escuché truenos, y relámpagos, pero yo no quería escucharlos, me hacía la loca y me refugiaba en mi mundo, pensando que aquí dentro hacía calor. Lo que pasa es que por mucho que uno se refugie, siempre tiene que acabar saliendo al temporal, y yo ya he salido. Por cierto, estos días de lluvia, qué casualidad, no?
Me llegué a dar cuenta por fin de que cuando llueve: "llueve", y yo no puedo luchar contra las lluvias, ni contra los días nublados. Hoy por fin me di cuenta de eso. Hoy por fin, aunque no haya sol, creo que en una parte muy profunda de mi ha salido el sol, para despertarme.... Hoy encontré un pedacito de sol en mi... Pero sin ti, tú ya no estás.
Hoy me di cuenta de que salga el sol o no salga, tú nunca estás, tú no me quieres, tú no me has querido nunca, que es lo peor. Hoy lo he visto, me he dado cuenta de ello hace pocos días. Y por eso digo que ha salido el sol. Porque por fin hoy vivo sabiendo que tú no estás, y entonces supongo que cuando salga el sol: lo veré.... Espero. Sólo es porque ya no estoy tan ciega, y entonces creo que veré mejor los amaneceres...

Aclaré mis dudas.

Qué bien que aclaré mi duda.... eso sí!!! con mis malditas estrategias tan enredadas y con tando enredo... Pero así soy yo, tan hasta punto masoquista que indago hasta el fondo aunque sé que me va a doler: pero prefiero un "dolor seguro" que un "no saber" incierto...
No sé qué escribir ahora, no sé cómo reflejar lo que siento, porque quizás (como ya me pasó alguna vez), el dolor es tan adentro que no lo puedo reflejar bien en un escrito.
Sólo sé que me conozco un poquito, y sé que esto que ahora me duele tanto se me va a pasar, como todo sufrimiento se pasa. Pero tengo ya tan "cicatrizado el corazón" que no sé qué pensar.
Voy a pensar algo positivo: no guardar rencor: NOOOO. Pero cuánto me cuesta ahora... Y me pregunto: cuanto tiempo me costará pasar este mal trago??? Espero que no mucho, espero que se me pase pronto. Lo bueno es que ya "ha tocado fondo", con lo cual no puede ser peor, ese es el lado bueno, la malo: cuando se me pasará? Pero sé que pasará....
Y aun aquí tristona, pienso que mañana cumplo años, y me pregunto: porqué ponerte triste???
Y también me pregunto: ¿Porqué será que desde hace ya varios años cuando me despierto el día de mi cumpleaños me pongo a llorar?? Será que soy tonta, no lo sé, o muy sentimental..... Otro año que me espera a la vuelta de la esquina, mañana despertaré llorando en la ducha, como siempre..... Espero que me traiga algo mejor que este último. Creo que no me merezco menos....

Lo ves????

Lo ves??? al final yo sabía que ibas a llamar, y lo hiciste, pero yo no te he cogido el teléfono, ni te lo piendo coger...

ME DUELE....

Cómo me duele el pensar lo que podría ser y no es, cómo me duele pensar en lo que estaríamos sientiendo los dos, si tú quisieras. Cómo duelen las entrañas del alma, aunque no sé porqué me ocurre, no sé porqué me pasa esto contigo. Cómo duele el tenerte sólo a ratitos, donde yo me "cuelgo de la luna" y me dejo ir, muy lejos, cojo tanto impulso que luego cuando caigo aquí me hago tanto daño que no lo soporto.

¿Y sabes qué pasa? Que de tanto caerme, y caer, y otra vez caer... al final una se va haciendo dura y no sabe muy bien ni qué es lo que siente. Es triste, pero es verdad. Me he hecho ya "tanta herida" que de tanto curarla, ya tengo tiritas para antes de que se me vuelva a abrir. Hace ya días que no te veo, ni siquiera te quiero ver, pero cómo me duele todo, cómo me duele el pensar lo grande que te he querido. Y tú sin enterarte... Yo haciéndome "pupa" un día sí y otro también, y tú jugando a vivir tu vida, tu vida tan maravillosa en la que yo no tengo ni sitio ni lugar....

Desería tanto, tenerte aquí... No sabes bien lo que me gustaría tenerte, aunque por supuesto no tan "idiota" como has estado las últimas veces, porque eso ha hecho que te haya dejado de querer un poquito. Pero no mucho.... Te quería tanto, que aunque te he llegado "a odiar" algo, todavía te sigo queriendo mucho...

Hace una semana estabas aquí conmigo, aunque estabas mal, pero estabas... Ahora ya no estás, y creo que no vas a volver a estar.... Es lo que pienso.... Tan mal estuvimos que no sé ni siquiera ni si te volveré a ver..... Pero, sabes??? Lo he superado... Pasé unos tres días tan mal antes, y me acostumbré como siempre a no tenerte, que ya no me duele como antaño...

Así que sólo te pido una cosa, aunque sé que no te llega, y que tampoco te la voy a hacer llegar yo: pero sólo pido, que ahora que estoy medio "pasando de ti", no me hagas lo de siempre, que siempre que estoy así, vuelves a las andadas...

Ahora que estoy "tranquila", que he decidido y de verdad pienso que noooooooooooooo, no se te ocurra llamarme para volver a caer otra vez en tus garras, vale??? ni se te ocurra!!!

Estoy tranquila y fijaté: hasta he pensado que puedo llegar a querer a alguna otra persona, así que: fueraaaaaaaaaaaaaaaa. Que al día de hoy, pienso que hay más hombres que tú, así que olvidame.... No me vuelvas a buscar, jamás.... Que si me buscas me encuentras, y si me encuentras me tienes a tus pies, y si me tienes a tus pies luego yo me muero, y si me muero lo paso mal, y si lo paso mal, me muero por tí, y no quiero, no quiero............. NOOOOOOOOOOO.

Me da miedito seguir...

Así me siento, como la foto, en un camino que no tiene fin, ni destino, todo en blanco y negro. Y al final sólo hay nubes, nubes en blanco y gris. Cómo se ve, hay un camino, pero al llegar al final se corta, se ahoga, como yo, no tiene final.... ´se ve el cielo gris al final, se ve la eternidad absoluta, tan gris y absurda que da miedo mirarla...

Así me siento yo, corriendo hasta el infinito, y cuando voy a llegar me encuentro eso mismo: el abismo. No hay nada, sólo hay el mar profundo y oscuro y el cielo que me amenaza con su cruel color gris que me hace ponerme peor si cabe.

Así llevo yo ya meses, y no quiero seguir así, quiero que se pase la tormenta esta que me ahoga, quiero que salga el sol. Lo que ocurre es que no encuentro "las tablas" que me hagan coger el otro lado, no las encuentro..... Por eso al llegar al final del recorrido, retrocedo, y me da miedo, y no tengo mis armas, y entonces digo: retrocedezco.... Porque no tengo salvavidas para "llegar hasta allí", porque no lo tengo.... Me ahogo... No sé nadar en este mundo, nadie me enseñó, y me da miedo cruzar hasta la orilla.....

Margaritas para mi bañera...

Lo que no me callo, porque el callar quizás seria peor, lo que no me callo jamás...

Mañana empieza el mes de septiembre, en el que yo tengo que cambiar, y lo haré, espero hacerlo. Mañana empieza mi nueva vida, espero!!! Tengo que intentarlo, por mi más que nada, que si, que lo tengo que hacer. Mañana tengo que empezar a quererme más, a sentirme más yo, que todo el mundo me dice eso, y yo ni caso... Mañana empieza mi mes???? Uffff, qué sofocos..

Empieza el mes en el que para colmo cumplo añitos,,,, uffff, qué sudores!!! Quiero eso!! Margaritas para mi cumple... mi flor favorita... Mi flor de antaño, mi flor de siempre, si...

Margaritas para mi, margaritas que me bañen en la bañera... Mis flores quiero que me arropen, mis amores quiero que me inunden. Y sólo pido una cosa: no quiero sufrir más por un amor no correspondido, ya estoy harta... No puedo más, no puedo.....

No más...

Hola, amor mío.
Te escribo desde acá, desde este mundo que tù no conoces. Te escribo porque te echo de menos, aunque tú no lo sepas, te quiero, mi amor. Te escribo porque me has dado tantas noches de pasiòn, sin tú sentir, que me ahogo. Te digo que hoy cuando iba paseando por las calles, pensé en ti, que no me amas. Porque al hacer cualquier cosa cotidianda de la vida, pienso en ti, aunque tú no lo hagas. Porque todo lo que hago en la vida me hace pensar en ti, aunque tú no lo hagas. Y es bonito sentir, aunque creo que ya no lo voy a hacer...
Me gusta quererte, me gusta añorarte, pero no puedo más, no puedo seguir. No puedo seguir intentando oler un "olor" que no tengo, que no lo tengo..... No puedo seguir dando más de lo que no puedo dar, porque me daño, me hago daño. Mi piel y mi alma se están cansando ya de tanto dar y no recibir, nada recibo, todo te doy, no puedo yaaaa, me canso.... Es cansino el querer tanto y no saber nada de ti, es muy triste y muy duro el no saber, el no saber qué hacer, mis manos y mi cuerpo están bloqueados, por ti, por ti no hago lo que tendría que hacer, por ti me desvelo, por ti no soy yo....
Pensé hace tiempo no volverme a enamorar, pero ya me ves, aquí tan tonta, tan idiota, tan sumisa y perdida en mi locura, tan alocada que no sé más que escribir. Sólo espero que esto se me pase, mi amor, que se me pase sin hacerme màs daño,,,, sólo quiero eso: no sufrir más..

Jugando sola...

Quien pudiera.. tenerte ahora aquí... qué hago?? Jugamos a los dados??? Será que sí, será que no? Qué será??? Aunque sea lo que sea yo no tenía que esperar esta "jugada" para decidir mi estado de ánimo de tantos días....

Estuvo bien, hace ya tiempo, jugar a todo, jugar a "jugar", jugar con todo, cuando nada sentía... Pero al sentir ya me hace dañito hasta tirar un dado, me hace daño.... Y tú no, tú no juegas, tú estás de espectador mirando (sin ver nada de ná) cómo yo juego a mi juego...

Cierto y verdad es que tú nunca has jugado a mi juego, cierto es, sólo es mía culpa.. Pero mira: no te llega? No te llega el sonido de cómo muevo los dados??? Sé que no, que no te llega...

Pues eso, que seguiré jugando, conmigo misma, con mi eterno sufrir que me ahoga tanto.... Mira, ahora tiro. Lo escuchas??? ainnssss.... Que malo es jugar sola en este juego...

Cómo se hace el quererme más?

Lo que este verano no me ha dado, lo que este año no me ha dado.... lo que yo misma no me he dado.... he sido tan débil, tan cobarde y tan tonta.... Aun teniendo tiempo para todo, no lo supe aprovechar, y no, no quiero lamenos, ni mucho menos.... Yo me lo como... yo me lo trago...
Llevo tragando, llevo bebiendo los malos líquidos que la vida me está dando, pero también es cierto que yo no he sabido hacerlo.... No!!! No he sabido... Mia culpa.
Cierto y bien cierto es que las circunstancias que me han rodeado últimamente no han sido las mejores, eso es tan cierto cómo que es cierto que estoy viva (creo). Pero aquí y ahora la única culpable soy yo, por no saber salir, por no saber cómo actuar... Ya me lo dijeron, huídas hacia adelante, por cobarde, por tonta, por idiota,..... No sé asumir mis problemas....
Pero aquí lo muestro, y lo escribo, para que al saberlo la gente, me haga más saberlo a mi, que no me entero.... Me tengo que querer más... Eso es cierto.... si, pero... cómo se hace???

Lo que no me callo, porque no me da la gana, lo que nunca digo, porque quizás no me atreva, lo que nadie quiere escuchar ni yo decir, por cobardía de mierda, lo que nunca me atrevo a decir....

Aquí lo dejo, como letras sangrientas y atrevidas...

Lo que da miedo admitir, lo que da miedo pensar, lo que da miedo decir a los demás, todo eso y más..... Lo que ahora estoy pensando, y no lo digo aquí.... por cobardía tonta...

Porque en el fondo nos da miedo decir algunas cosas que pensamos y no queremos ni siquiera pensar, pero ahí están.... Por esto y por tantas cosas.... Aquí estamos....

Y quizás todo sea por miedo, por miedo a mostrar la verdad de cómo en el fondo y en realidad somos todos, pero en el fondo todos somos iguales, y nos escondemos porque tenemos miedo del rechazo.... Creo yo....