Me visto como quiero...

Ahora, otra vez, como tantas veces...

Yo aquí mirando por la ventana, engañada, como siempre.... dejando que mire la brisa y todo lo que sea bienvenido.... jajajj.

ainsss, lo que me costó dejar ese sillón de llantinas, ainsss, lo que me costò dejar todo. Para estar solita, sola en casa, ya tantos años han pasado ya..

Y estoy sola, y sigo estando sola, y cuantas cosas que me han pasado solita, pero sigo, y sigo...Mi casa está vacía sin nada, sólo conmigo, pero salgo y salgo, salgo.....

Desnuda y salgo, y reviento, y vuelvo a salir, porqué no????? Toda yo desnuda, y al fin y al cabo, a la vez tan vestida.... Dime tú que noooo...

Ya sé vivir sin ti.

Para qué tanto empeño? Para qué tanto capricho con comprar aquellas esposas???

Desde el día que fuimos a comprarlas, tú te separaste más de mi. Qué cruel, y qué paradójico, no? Tanto tiempo hablando de ello, y cuando lo tenemos nos separamos, cosas de la vida... Verdad es que nunca estuvimos juntos, pero sí que lo estuvimos muchas noches, y días seguidos, abrazada yo a ti con mis cordones, abrazada como una perra inocente que no sabía a dónde ir, como la niña que soy y seré siempre.... Anudada a ti, con tus amarras, con tus nudos que me hacías tal lío que no sabía cómo escapar de ti...

Al fin lo supe, me hizo falta mucho tiempo, muchísimo. Para darme cuenta de que no estaba donde tenía que estar, para darme cuenta que no estaba donde se daba el amor. Pero estaba tan cegada que no veía más allá de mi frente, no veía nada de nada...

Ahora sí, ahora sí que veo, veo la luz, veo la vida. Me he dado cuenta de que hay vida más allá de ti, aunque me ha costado lo mío.

Pero hoy soy capaz de saber que aunque no lo veo hay un SOL, hay un sol que brilla, un arcoiris de colores que me espera, hay tantas cosas que no son tú. Y me alegro, me alegro de haber despertado del oscuro sueño, de tanta oscuridad que no me dejaba ver más allá. Me alegro de saber que la vida no eres tú, no, no eres tú.

Ya la vida puede pasar sin ti, no cómo antes, que era imposible, ahora sé vivir sin ti.....

Nunca me has querido.

Ahora que ya estoy tan callada, por lo que me dolió el amor,

ahora si que estoy, tan así, tan sumisa, tan indiferente a la vida...

Ahora que me encuentro tranquila, más o menos, diría yooooooo,

ahora que ya no cojo tus cosas para oler tu olor...

Ahora es cuando me pregunto: qué hacer? Ahora duele aún más.

Hoy no sé ni para dónde tirar, ni para dónde correr,

tanto tiempo persiguiendo tu amor, y ahora me encuentro tan vacía.

Es cierto: podría decir que ya no te quiero, y es verdad, pk ya nada hay.

No hay en mi el sentimiento de quererte, sólo me queda el mal de amores...

Ese tan cruel que me araña el corazón, al recordarte, pero no por ti,

me pongo mal y triste pensando en mi, en lo tonta que he sido, que es peor.

Más de dos años dibujando una ilusiòn que nunca fue real,

más de dos años imaginando colores donde sólo había "blanco y negro".

Más de dos años, intentando ser otra vez amada y amar, y nada de eso..

nada de eso había, sólo estaba en mi cabeza loca, por ser tan tonta....

Por ser tan loca, tan tonta... Por eso me volví otra vez azucar...

Yo derretida, y tú ni te enterabas, qué maldito destino, no???

Cuántas cosas se quedaron sin decirte, cuántas cosas en mi corazón...

Nunca te las dije, tampoco me diste la oportunidad, pero ya es tarde.

Ya es tarde para contarte cuanto te quise y cuanto te quiero,

tú nunca sentiste igual, que te vaya bien, amigo mío..........

Nunca me abrazaste como yo, nunca sentiste igual que yo....

cuando te abrazaba me quitabas, cuando te besaba me apartabas,

y aunque tú me hiciste ver que no, yo estaba segura de que: NOOOO.

Atame.....

Y yo ya desperté de mi sueño ingrato, de aquel que me hacía beber los vientos, y lo que no son los vientos....

Yo tan "ATADA".... super atada a él y enganchada como una perra, una maldita perra que nunca sabía decir que NOOOO. Maldita mi ceguera.... maldita mi tontería.... que no me supo dejar ver más allá de lo que era la vida, de lo que era la maldita realidad, que yo ni la veía ni la quería ver..... Estaba totalmente cegada por aquel "no sé ni cómo llamarlo...".

Hubiera faltado para ser más simpático que me hubiera puesto en la boca la palabra "atame", pk todo hubiera sido más cierto y más real... Pero no lo hizo, sólo me lo puso en otras cosas, a las que me hacía "bajar" como baja el río por su caudal.... Cómo yo me dejé llevar..... Ainsss, tonta de mi, qué tonta fui...

Si quizás pudiera volver a comenzar desde cero, sabeis??? Estoy segura de que volvería a hacer lo mismo..... Así es la estupidez del ser humano, cuando está enamorado............. Una pena........

He despertado..

Lo notas? lo sientes?? Estoy más que segura que no, que no has sentido nada de lo que he sentido. Aquel día se me quedó todo mi "querer" aquí cerca, se me borró, yo no lo sabía, pero ese día se borraba todo poco a poco, y yo intuía algo, de lo que ahora ya sé a ciencia cierta, pero ese día...
Ese dia quise abrazar la luna, quise abrazar el sol, quise abrazar el amanacer, el anochecer, quise tantas cosas y no tuve ninguna.... Pero no veía, estaba ciega.... Mis brazos se levantaban para intentar coger algo y no encontraban nada. Yo ne me daba cuenta, ahora lo sé. No me daba cuenta de nada, estaba tan ciega que no sabía ni lo que quería coger. Ya llevaba días intuyendo que algo no me dejaba abrir bien mis brazos, algo había que me decía que no, que por mucho que los abriera no había nada cerca para abrazarme a ello. Jugaba como una niña a encontrar lo que no tenía, ni tuve nunca, pero como ingenua y niña, imaginaba que tal vez habría algo, aunque de sobra sabía que no, que no había nada.
Llevaba ya tiempo así, viendo el amanecer algunas veces, pero sólo algunas. Todos los días nublados y yo esperando que saliera el sol que no existía, el sol que de vez en cuando, sólo a ratitos, me rozó la cara. Y me cubrí mucho de ello, me puse un "paraguas", un chubasquero, un aguardar en el sofá, me cubrí de la tormenta. Pero la tormenta estaba clarísimo que tenía que llegar. Y llegó.
Escuché truenos, y relámpagos, pero yo no quería escucharlos, me hacía la loca y me refugiaba en mi mundo, pensando que aquí dentro hacía calor. Lo que pasa es que por mucho que uno se refugie, siempre tiene que acabar saliendo al temporal, y yo ya he salido. Por cierto, estos días de lluvia, qué casualidad, no?
Me llegué a dar cuenta por fin de que cuando llueve: "llueve", y yo no puedo luchar contra las lluvias, ni contra los días nublados. Hoy por fin me di cuenta de eso. Hoy por fin, aunque no haya sol, creo que en una parte muy profunda de mi ha salido el sol, para despertarme.... Hoy encontré un pedacito de sol en mi... Pero sin ti, tú ya no estás.
Hoy me di cuenta de que salga el sol o no salga, tú nunca estás, tú no me quieres, tú no me has querido nunca, que es lo peor. Hoy lo he visto, me he dado cuenta de ello hace pocos días. Y por eso digo que ha salido el sol. Porque por fin hoy vivo sabiendo que tú no estás, y entonces supongo que cuando salga el sol: lo veré.... Espero. Sólo es porque ya no estoy tan ciega, y entonces creo que veré mejor los amaneceres...

Aclaré mis dudas.

Qué bien que aclaré mi duda.... eso sí!!! con mis malditas estrategias tan enredadas y con tando enredo... Pero así soy yo, tan hasta punto masoquista que indago hasta el fondo aunque sé que me va a doler: pero prefiero un "dolor seguro" que un "no saber" incierto...
No sé qué escribir ahora, no sé cómo reflejar lo que siento, porque quizás (como ya me pasó alguna vez), el dolor es tan adentro que no lo puedo reflejar bien en un escrito.
Sólo sé que me conozco un poquito, y sé que esto que ahora me duele tanto se me va a pasar, como todo sufrimiento se pasa. Pero tengo ya tan "cicatrizado el corazón" que no sé qué pensar.
Voy a pensar algo positivo: no guardar rencor: NOOOO. Pero cuánto me cuesta ahora... Y me pregunto: cuanto tiempo me costará pasar este mal trago??? Espero que no mucho, espero que se me pase pronto. Lo bueno es que ya "ha tocado fondo", con lo cual no puede ser peor, ese es el lado bueno, la malo: cuando se me pasará? Pero sé que pasará....
Y aun aquí tristona, pienso que mañana cumplo años, y me pregunto: porqué ponerte triste???
Y también me pregunto: ¿Porqué será que desde hace ya varios años cuando me despierto el día de mi cumpleaños me pongo a llorar?? Será que soy tonta, no lo sé, o muy sentimental..... Otro año que me espera a la vuelta de la esquina, mañana despertaré llorando en la ducha, como siempre..... Espero que me traiga algo mejor que este último. Creo que no me merezco menos....

Lo ves????

Lo ves??? al final yo sabía que ibas a llamar, y lo hiciste, pero yo no te he cogido el teléfono, ni te lo piendo coger...

ME DUELE....

Cómo me duele el pensar lo que podría ser y no es, cómo me duele pensar en lo que estaríamos sientiendo los dos, si tú quisieras. Cómo duelen las entrañas del alma, aunque no sé porqué me ocurre, no sé porqué me pasa esto contigo. Cómo duele el tenerte sólo a ratitos, donde yo me "cuelgo de la luna" y me dejo ir, muy lejos, cojo tanto impulso que luego cuando caigo aquí me hago tanto daño que no lo soporto.

¿Y sabes qué pasa? Que de tanto caerme, y caer, y otra vez caer... al final una se va haciendo dura y no sabe muy bien ni qué es lo que siente. Es triste, pero es verdad. Me he hecho ya "tanta herida" que de tanto curarla, ya tengo tiritas para antes de que se me vuelva a abrir. Hace ya días que no te veo, ni siquiera te quiero ver, pero cómo me duele todo, cómo me duele el pensar lo grande que te he querido. Y tú sin enterarte... Yo haciéndome "pupa" un día sí y otro también, y tú jugando a vivir tu vida, tu vida tan maravillosa en la que yo no tengo ni sitio ni lugar....

Desería tanto, tenerte aquí... No sabes bien lo que me gustaría tenerte, aunque por supuesto no tan "idiota" como has estado las últimas veces, porque eso ha hecho que te haya dejado de querer un poquito. Pero no mucho.... Te quería tanto, que aunque te he llegado "a odiar" algo, todavía te sigo queriendo mucho...

Hace una semana estabas aquí conmigo, aunque estabas mal, pero estabas... Ahora ya no estás, y creo que no vas a volver a estar.... Es lo que pienso.... Tan mal estuvimos que no sé ni siquiera ni si te volveré a ver..... Pero, sabes??? Lo he superado... Pasé unos tres días tan mal antes, y me acostumbré como siempre a no tenerte, que ya no me duele como antaño...

Así que sólo te pido una cosa, aunque sé que no te llega, y que tampoco te la voy a hacer llegar yo: pero sólo pido, que ahora que estoy medio "pasando de ti", no me hagas lo de siempre, que siempre que estoy así, vuelves a las andadas...

Ahora que estoy "tranquila", que he decidido y de verdad pienso que noooooooooooooo, no se te ocurra llamarme para volver a caer otra vez en tus garras, vale??? ni se te ocurra!!!

Estoy tranquila y fijaté: hasta he pensado que puedo llegar a querer a alguna otra persona, así que: fueraaaaaaaaaaaaaaaa. Que al día de hoy, pienso que hay más hombres que tú, así que olvidame.... No me vuelvas a buscar, jamás.... Que si me buscas me encuentras, y si me encuentras me tienes a tus pies, y si me tienes a tus pies luego yo me muero, y si me muero lo paso mal, y si lo paso mal, me muero por tí, y no quiero, no quiero............. NOOOOOOOOOOO.