Ya no mereces....

Cuanto has perdido, cuanto hemos perdido los dos… Yo por no tenerte como quisiera tenerte y tú, no sé, quizás por haberte perdido a alguien que te quiera como yo.
Cómo sería bonito estar bien y acercados, más cerca que la pared, más cerca que el techo que veo en las noches, más cerca que la piel que habito (citando ya de paso la peli de mi querido Almodóvar…).
Cómo has perdido el cariño, la ternura, el amor que me sale cuando de verdad AMO…. Te lo vas a perder, porque no lo sabes apreciar, porque no lo sabes valorar, porque ya no estoy dispuesta a darte más. Porque podría ser que tiene un límite, aunque no dependa de mi, y ese límite ya está llegando a su fin. Se me agotan ya, cariño, las fuerzas para seguir amándote. Se me pierden en la niebla porque tú lo has querido, porque tú las has cegado. Las fuerzas que saqué para seguir queriéndote, para seguir como ciega, para seguir fuera como fuese… esas ya me las estás apagando. Y no es que yo lo quiera, es que YA NO PUEDOOOO. Tanto tiempo esperando algo que me haga creer, tanto tiempo esperando algo que me haga ver ALGO, ya me ha quemado. No me basta lo que me das “a veces”, no me basta ya, ya me he cansado, ya no me vale….
Me cansé, ya mi capacidad de amar no tiene más tirón para darte a ti, y creo que tengo que renovar el “objetivo”. Tengo que inventar nuevos horizontes para ansiar, tengo que pintar un nuevo destino al que poder amar.
Tengo claro que no será que no tuve paciencia, tengo claro que te amé y que te sigo amando, pero me he propuesto que no te voy a dar más, porque no te lo mereces.

Confesiones...

Dentro de tres días es mi cumpleaños, y no sé qué me pasa que me pongo nerviosa cuando voy a cumplir años. No sé porqué, ni yo misma lo entiendo, pero es algo que ya me viene pasando desde hace muchos años. Vaya por delante que ya no me gusta cumplirlos, que ya no me pongo contenta como antaño cuando lo celebraba y todo era una fiesta. Además, ahora no tengo motivos para celebrar nada, no me va muy bien que digamos...
Por cierto, voy a contaros algo..... Aunque me da algo de corte, pero es la pura verdad:
Llevo ya muchos años que el 20 de Septiembre (mi cumple) cuando me levanto lloro.... Me voy a la ducha, que es lo primero que hago todos los días, y allí en la ducha sigo llorando.... Es normal eso? No sé, yo creo que no mucho, pero ya llevo como diez años que siempre me pasa igual... Recuerdo siempre los 20 de Sptbre. en la ducha y llorando....

Besitos!!!!!

Necesito un "clavo"....

Ainsssss..........

Necesito un clavo....
No dicen que un clavo saca a otro clavo???
Pues ya estoy buscándolo, a ver si es que lo encuentro, jajajajajaja!!!
OLÉ y OLÉ mi sentido del humor!!!
Qué no me falte JAMÁSSSS!!!!

Busco clavo, se paga bien y se recompensa mejor.....

En mi mente, AGUA... Parece que llueve afuera....

Así pega la lluvia contra mi balcón, como pega tu recuerdo contra las paredes de mi mente, contra los huecos de mi cerebro. Tan descabalgado y sin sentido que llueve y hace daño, sin compás, sin tener ningún ritmo, llueve como quiere, como le place a la naturaleza. Y me da antojo de asemejarla a tu recuerdo, porque quizás se parece, creo que sí que se parece. Llueve a antojo del cielo, y yo te pienso y te recuerdo a antojo de mi…
Te recuerdo ahora porque estoy oyendo la lluvia, si no lloviera seguro que no me acordaba de ti. Más que nada porque no mereces que te recuerde cuando sale el sol, cuando el color amarillo inunda mi alma y mi piel, y me baño con el sol, y tú no estás, porque no quiero que estés. Ya ni siquiera estás en el arco iris cuando se mezclan los dos, ya no te veo, ya además no te quiero ni ver entre aquellos colores de caramelo dulce.
No estuviste en mis mañanas soleadas, cuando yo miraba el nacer del sol e invocaba tu presencia, ahí no estuviste, amigo. Por eso hoy no quiero ya saber de ti. No me diste la mano cuando yo quería jugar con el arco iris pequeño que dibujó mi sonrisa, que poco a poco se iba abriendo, y tu mano no estaba, yo la tendí y no… No estaba tu mano. Tampoco en aquellos oscuros días de invierno que he pasado, tampoco estabas. Ni en otoño, ni en primavera, jamás estabas, nunca te vi por el camino de mi supuesto ascenso a la mejora, a la supuesta mejora que me quería yo misma proporcionar y tú no viste.
No estás en estos días de verano, donde las tranquilas mañanas soleadas dejan paso a tardes oscuras llenas de tormenta, de truenos y relámpagos en los que quizás antaño me hubiera gustado que me acompañaras. En los que como una niña asustada me agarro a mi alma e invoco a mis querencias, y tú no estás en ellas. Ya no estás. Te evaporaste. Te hiciste vapor para mis sentimientos, y el vapor no sé si se puede llegar a sentir, creo que no….

ESO......

Me quedé mirando su ausencia, como tantas veces ya me pasó.
Pasó por mi cuerpo el hacha de la nostalgia y del frío.
Ese que hace que sienta más frío aún del que siento cada instante.
De los poros de mi piel salían derrames de algo que no sé explicar,
Hacía tiempo que ya no me acordaba de cómo era estar así de malita.
Derrames de sinsabores y angustias pasaron por mi cuerpo.
Que expectante esperábame diciendo: otra vez? Otra vez vas a maltratarme?
Y yo decía a mi cuerpo, tan ingenuo él… No, esta vez no va a ser igual.
Claro es que yo no sabía que iba a ser peor, porque yo era más mayor,
y sabía ya de lo que él y yo hablábamos.
Pero aún así no pude engañarme, había venido otra vez de nuevo eso…
Eso que tanto nos duele a mi y a mi cuerpo, eso que se llama ausencia de ti.
Y aunque lo quisiera no saludar, aunque me hacía la tonta, al fin llegó.