Ahora en este momento querría morirme, para no sentir.

Me he dado cuenta de que sigo sufriendo por ti.

Ya no sé si es porque aun te quiero (creo que no),

o porque tengo maldita obsesión contigo.

Quiero pensar que es lo segundo, que estoy obsesionada,

que ya no te quiero, pero no sé qué es peor.

Mis ganas de olvidarte no pueden ya peleear más con mi corazón,

es tan cruel la batalla que ya no sé ni qué pensar.

Yo juro que quiero olvidarte, yo sólo lo sé!!!!!

Me gustaría darme de bruces con algo que me produjese

"amnesia de ti", lo necesito.

No sé cómo hacerlo, no sé cómo curarme, no sé que hacer.

Pasa el tiempo y yo me digo que si, que ya te he olvidado...

Pero no, es mentira, cualquier cosa que veo o huelo me hace pensar en ti.

Cosa que odio, cosa que me pone histérica, y no sé cómo curarla.

Y es que me pongo a pensar y no entiendo,

cómo te puedo amar así, si tú no me diste ni "una pizca",

no me diste nada de nada, no me sentí jamás querida.

Joder, y sólo es que pienso: ¿cuando maldita hora se me pasará ésto?

Estoy hasta las nacires de tanto pensar en ti,

estoy hasta las narices de no ver más allá,

estoy más que harta de esta agonía que me agota...

Pero no, no me cura, noooooo!!!!

Yo sigo "erre que erre", y más "erre", cuando sé que:

no hay nada que hacer, que no es esa miel para mis labios.

Y se me agotan las fuerzas, por eso y por más cosas....

Me agoto yo, en mi mundo, me agoto, amor.....

Es por eso... que.....

Es por eso que vuelvo mi cara y no quiero ver nada...

Es por eso que aún diciendo mil y una veces que no: lo he vuelto a hacer.

Es por eso, es por eso entonces, que soy gilipollas,

que soy la muñeca más tonta del circo.

Soy la payasa, la estúpida, la tonta que sólo me caigo yo sola.

Y lo hago porque me da la gana: siiii. Ya lo sé....

LLámame ímbecil, estúpida, tonta del culo, asquerosa.....

¿Y qué le hago si aún sabiendo que no debo lo vuelvo a hacer??

Ja, ja, ja y más jajajaja. Payasos del circo? para qué?

Juegos de riesgo? Malabarismos? jajajaja.

¿Para qué? si aquí estoy yo partiéndome el alma más que ellos.....

Me pongo en la cuerda aun sabiendo que voy a caer,

pero me pongo, arriesgo mi mente por un minuto con él.

Arriesgo mi vida sentimental, mis penas, mis alegrías,

pero eso que me llevo: yo arriesgo, aunque luego me haga dañito.

Y aquí la vida sigue para mi....

Sólo se trata de saber ser fuerte.... Que no es poco...

Mirando al suelo....

Tan callada me hallo que quizás tendría que expresarme con signos, como por ejemplo:

x _ L h : jjj,,,,,, xd.. )))) muñecos... emoticonos de mierda....

Bajo mi cabeza, bajo mis ojos, mi mirada, y me pongo a mirar al suelo que es mi mejor amigo en los últimos tiempos.... Y le pregunto, y no me contesta, se queda frío y gris, congelado, no me responde.

Más peor aún si cabe es que cuando miro a la gente me pasa algo parecido, todos andan como encerrados, medio locos en su vida. Y me digo a mi misma: esta vida está mal, nena. Esta gente anda mal, andan todos como ensimismados, todos miran hacia abajo, algo raro pasa en el mundo de hoy. Será que por tener tanto el ser humano se ha vuelto ya gilipollas? Yo no sé, pero hay algo que no me cuadra.

Me pongo triste, que siempre fui algo así, pero hoy en día veo que los humanos están algo mal, algo pasa.. Y veo gente que todo lo tiene y no es feliz. Y me digo: qué pasa? nos habremos acostumbrado mal?

¿Qué es lo que ocurre? Vale, yo estoy mal porque no me quieres, me muero y se me pone gris el alma al pensarlo. Pienso en ti, y me ahogo, de sólo saber que tonta he sido y soy y seré se me nubla el corazón, se me rompe algo el sistema, se me pone la maldita tristeza en mi cuerpo y me hace dolor, muchooooo.... y más cosas que me pasan, que no me dejan ser feliz, porque son historias malditas, que me han venido a ver, a mi y los míos. Pero bueno, supongo que pasará, tengo mis ganas puestas en que de eso salgo.... Y lo demás???

¿Qué nos ocurre????

Entonces, mejor bajo la cabeza, miro al suelo y le pregunto: quizás él me sepa responder...

Sintiendo que no sé porqué sentí lo que sentí, el tiempo me lo aclarará, supongo.....

Quiero un rato para mi, para respirar....

¿porqué me viene todo tan de golpe?
¿Porqué me dan más de lo que puedo soportar?
¿Van a darme más? Avisenme, por favor, quiero estar preparada....
para el ataque, para la defensa, para seguir aún teniendo lágrimas
con las que desahogarme...
Avisenme, no vaya a ser que cuando me llegue más,
no me queden lágrimas para sacar y me provoque un ahogo mayor.
Que al fin y al cabo el LLORAR siempre alivia, siempre limpia...
Y a mi ya me está dando miedo que algún día de éstos no pueda,
que no pueda llorar porque se me hayan acabado las lágrimas,
que no pueda sentir porque de tanto sentir ya me las hayáis quitado.
Dejadme por favor algo de lágrimas en mi sentir!!!
No os ceguéis conmigo para tan mal, para tan hacerme llorar.
Que siempre supistéis que aquí la nena fue de lágrima fácil y sensiblona.
Es por eso que sólo pido que se me dosifique mi dosis de sufrimiento,
que ya está bien conmigo, que ya está bien....
Dejadme coger fuerzas un poco para poder llorar de nuevo,
pero esperar unos meses, unos días, unos años....
No soporto todo tan de golpe, dejadme respirar, malditos...
Quiero recapacitar y asumir cada dolor poco a poco,
ya que os habéis empeñado en mi, en dármelo, darmelo poco a poco,
dejarme asumirlo, dejarme sentirlo, que no me quiero volver loca...
Por favor, dadme un respiro...
Sólo pido eso, luego volved a hacerme daño, pero tardar en eso...
Que estoy rota, y no aguanto más.....