Sabores...

El domingo sabía a como antes un poco, tenía un olor parecido..... Sentí algo que hacía tiempo que no sentía, y me gustó.

Tanto tiempo sin escribir aquí....

Tanto tiempo sin venir a esta casa de lamentos y amarguras. Hola!!! Qué tal estáis?

Espero que esteis bien, si es que hay alguien que me lee, no tengo ni idea ya. Pero no importa, yo escribo para mi ahora mismo, no necesito espectadores. Ni eso ni nada, me valgo sola, como siempre, como antaño y como ahora y mañana.

Cierto es que echo de menos a algunas personitas que por aquí me comentaban, qué raro es este mundo virtual, no os parece? Yo sigo aquí, viviendo la vida, sonriendo cuando puedo y más.

No me apetece mucho escribir, me encuentro algo desmotivada para hacerlo bien, pero quería dejar aquí mi rastro....

Besitos miles a todo el mundo....

Me cogías, aún  me coges????

Me coges y no, no me llena, me quedas vacía más aún si cabe........
Me haces el amor como no sé qué.... Y yo me muero, me muero de gozo.....
pero luego no, no me llena...
¿Qué hago con esto???? Que hago????
Quién por favor me dice que hago????
Debe ser que estoy enamorada hasta las "cejas", o qué???
Qué hago??? Qué hago??? otra vez,,,,, cómo salgo de aquí??
Te apasionas conmigo, como nadie, me comes en milhojas....
Me devoras cuan animal enfurecido!!!! Y me engañas!!!
Me das una infusión tal, que me haces perder el sentido y los sentidos,
pero luego me quedo vacía, tan vacía que no sé que decir...
Me subes a la cima, al pico más alto, y luego me caigo yo sola..............
Como tantas veces...
Aquí estoy, en la llanura. No me ves???
Me subes???
Venga!!!
Ven otra vez y subeme arriba, para no pensar más.......
¿Cuánto daño me hago???? Porqué???
Me gusta hacerme daño subiendo a ti,
aunque luego me caigo y me hago más daño aún.............
Súbeme otra vez!!!
¿Cuántos días quedan para volver a subir????
Esta "montaña rusa" me marea, pero qué pena es pensar...
que prefiero este "mareo loco" que no tener mareo....
Qué triste es pensar que prefiero subir a la montaña,
que no subir,
porque en el fondo te quiero, te quiero a grandezas!!!!
Te quiero verme "subir", aunque me haces daño...
Pero te quiero tener otra vez!!!
Tu piel es veneno del bueno, tu piel es mi droga........
Te rozo y me subo!!!! Te toco y me elevo!!!!
Me erizo yo toda con tocarte, aunque tú no sientas igual....
Y aunque sé que no debería "subir" contigo algunas veces,
no escucho los consejos, y sigo intentando..........
Cuando se toca "ESO", se guarda, cariño!!!!!
Y yo me lo guardo. Me lo guardo bien.
Te sigo esperando, aunque tú ni lo pienses......
Sólo vivo esperando el próximo día que me lleves allí...
Porque al final siempre me buscas....
Aunque yo no, yo no te busco....
Porque nunca te vas..........

Tengo  miedo, de que pasen cosas....

Hacía mucho tiempo que no escribía aquí, pero al final, quien me lee?

Es un rincón, como muchos otros, un rincón que he dejado abandonado y al que vengo de cuando en cuando. No sé porqué, ni para qué.

Si supiera que alguien me lee me daría más motivo para venir acá, para desahogar mis penas como hacía antaño, pero no sé, ahora estoy incluso peor que eso y ya no me quejo en esta casa de madera que construí con mi esfuerzo.

La lluvia creo que ha humedecido un poco los cimientos, la casa está húmeda y algo vacía, como yo. Un poco como yo.

Qué alegría hubiera sido poder volver diciendo que estoy genial, que estoy bien, que no pasa nada malo en mi puta vida, que todo está Ok. Sería una falsa, sí, lo que más odio en la vida, la falsedad. En fin, que vuelvo a casa y veo que la casa está vacía, vacía y oscura, triste como antaño, como la dejé.

Pero....  qué más da? A mi me da igual, sólo sé que la cuidaré más, en lo que sea posible, igual que a mi....

NUDOS....

Atada sigo con el nudo que me encadena a ti. Atada estoy y no sé como se hace para desatar el nudo. Nudo fuerte, nudo imposible, nudo lioso....

Amarre de verdad, amarrarme a ti. Eso has hecho, que no sepa cómo se deshace este lío....

Si quieres, un día me mandas instrucciones sencillas para hacerlo, yo de momento no sé, y lo peor: no sé si quiero...

Los tengo apretados, cual maroma, los tengo muy adentro, cual soga que me impide hasta pensar. Soga que me tiene "envenenada" de ataduras, ese lío, ese nudo, ese TÜ....

Recordando lo que aún recuerdo....

Vuelvo de nuevo a mi escondite oscuro donde me libero de todo lo que me pasa. Si no estoy aquí, si ya no escribo aquí, significa que más o menos estoy medianamente bien. Pero bueno, ha pasado el tiempo y he vuelto a refugiarme en esta casita linda que me compré hace tiempo y por la que además no tengo que pagar hipoteca...

Me resulta agradable y todo refugiarme aquí, donde no sé si alguien me lee pero me da igual, donde sé que estoy bien a salvo para desahogar todo lo que me dé la gana.

El caso es que he vuelto a esta casa triste y oscura, y he empezado a buscar por aquí cositas que escribí hace algún tiempo. En algún armario he visto cosas que me han puesto aún más triste, he notado cómo algunas vivencias que tenía que tener ya olvidadas me han revuelto hasta las mismas tripas. Pero bueno, tampoco me voy a lamentar más, digamos que soy una hipersensible y que nunca lo voy a dejar de ser, así que apechugo y ya está. Eso sí, soy fuerte como la que más, muchísimo.... 

Lo que más me hace "ahogarme" es el sentimiento que tengo hacia aquella persona que me hacía sufrir. En aquellos días hubiera pensado que ya llegado este tiempo una de dos: o estaría bien con ella, o por fin la hubiera terminado de olvidar. Y lo más horrible es que no es así, que ni estoy bien con ella ni la he olvidado. Entonces.... qué hago? Me río? Lloro más aún? Y si decido llorar, de dónde saco ya más lágrimas?

Estoy pensando que no entiendo cómo puedo seguir así por un sentimiento hacia alguien que no me merece. Cómo es la mente de los humanos tan extraña? Cómo no desechamos lo que no nos produce bien a nosotros mismos y seguimos "erre que erre"? Será quizás que yo estoy medio loca? O quizás será que no me quiero? Pero qué coño! Pues yo claro que me quiero, digo yo!!!

No tengo la mente hoy muy clara, noto cómo las palabras no me fluyen como antaño, por eso lo dejo aquí. Me voy a poner a pensar y cuando necesite escribir VUELVO.....

Besitos a...... quien sea que me lea....