Ceguera....

Ahora que ya pasó más tiempo,
ahora que los vendajes en mis ojos se hicieron algo más débiles,
por no decir que se han caído, y yo tan tonta intento sujetarlos,
porque en el fondo no quiero ver más allá, no quiero quitarme "la ceguera".

Divina "ceguera" amada, que tantos ratos de ilusión me has dado.
Te vas a marchar ahora? Cuándo más te necesito?
Si, sé que has estado mucho tiempo conmigo, ceguera!!!
Que me has servido para anestesiar el dolor.
Que me has acompañado y ayudado, que me has nublado la realidad.
Sé que hiciste todo aquello para que yo no sufriera tanto.... Quizás....

Pero dime: para qué me das ahora la vista?

Dime, quiero saberlo: para qué???

TE AMO.

ES INUTIL, E INCREIBLE, SI....
PERO SOLO TE QUIERO A TI.
Y NO QUIERO ROZAR MI PIEL AHORA CON NADIE QUE NO SEAS TÚ.
TE AMO Y SÉ QUE NO DEBO DE AMARTE,
PERO EL CORAZÓN NO ME DEJA SENTIR OTRA COSA.
LO SIENTO.....

Y que yo sigo enamoradita...

Estoy ENAMORADA hasta las trancas, de alguien que no me corresponde como yo quisiera, y qué? No me digáis por favor: pasa de él. Decirme cómo se hace, cómo se hace para olvidar. Una persona con la que he estado hoy y por eso me siento más feliz, es triste que para mi que el estar feliz más o menos dependa de eso. Ufff, es muy mal rollo. Pero hoy estuve con él y me siento mejor, una pena....

No soy tonta, y sé que es algo de "dependencia", pero se lleva mal esto. Supongo que me viene de problemas en mi infancia, de haberme criado sin madre y cosas así. Y aunque intento e intento superar estas cosas es que no puedo. Y lo que menos me gusta es que para sentirme bien tenga que ver a esa persona y que tanto me afecte a mi estado de ánimo. No lo soporto, no soporto que me pase eso, no quiero que mi felicidad dependa de él, qué hago??? No tengo respuesta para ello.

Ainss, quien las tuviera....

Lo siento...

Parece ser que nunca voy a cambiar,
parece ser que sigo sin tener voluntad,
eso es lo que parece, aun siendo ya tarde,
creo que no soy capaz de hacerlo...
Es fatal!!! Mis amigas lo comprenderán...
Es triste y bonito y a la vez,
es fatal comprender, asumir....
Es malo aceptar el ser tan "TONTA".
Otra vez he vuelto a caer,
por favor: hay mujer que me entienda???
Porque yo no me soporto, me odioooo.
Me odio hasta los huesos,
necesito ayuda de alguien que me entienda.
Os juro que yo no quería, pero he vuelto a caer!!!
Por eso, os pido AYUDAAA!!!
Soy débil, lo siento, lo siento mucho.....

SUBIENDO....

Hoy siento ya la herida como llegada hasta el hueso.
Me siento herida de muerte, sin llegar a morir, siento que me daña hondito.
La herida es tan honda que ya va a dejar cicatriz, pero bueno,
hasta eso creo que se cura, no??? Y si no es así, hay pomada para el dolor.
Pomada para el mal de amores? Existe eso?
Pomada para el sentimiento de infelicidad? Existe eso?
Ni lo sé, ni me importa, porque no voy a ir a la farmacia a comprarla,
lo mío se cura con una actitud bien puesta y punto…
Es que ya no creo en pomadas y potingues de esos, que me sé el cuento,
que me ponen el “parche” y luego otra vez me sale la herida, cómo si lo viera….
Que no, que no, que ya no me creo nada de ná,
que la única que me tengo que creer soy yo misma, y en eso es que ando.
En eso ando y no es fácil el camino, es super escabrosa esta cima,
para llegar a donde quiero, a donde intento llegar…
Pero sé que lo voy a lograr, porque para eso tengo fuerzas y para mucho más.
Que esta vida es difícil, pero yo voy a poder con ella.
Que me ha puesto últimamente muchas trabas, muchos obstáculos.
Pero yo puedo!!! Estoy segura!!! Tengo que poder.
Tengo que lograr estar feliz, estar bien!!!
Y yo sólo lo puedo hacer...
Asi es que: iros, malditos!!! Qué YO SÉ BIEN CON QUIEN QUIERO ESTAR!!!!

Para Frida.....

Porque la amistad es lo que más valoro en el mundo,

porque te quiero por haberme contado cositas que jamás hubieras contado a nadie,

porque sé que me quieres, porque sé que te quiero...

Por ser tan grande aún estando así en la distancia.

Por haberme escuchado y entendido,

porque no sé qué has hecho que he decidido confiar en ti,

por eso y por más cosas:

TE DOY LAS GRACIAS.

Por ser tan dulce y tan guapa de sentimientos,

por apoyarte en mi aun sin saber lo que podía haber detrás,

por escuchar, por tener la empatía que tienes conmigo.

Por eso y por más cosas que aún flotan en el aire,

en el aire de la distancia que hay física entre tu lugar y el mío,

tan grande y tan pequeña a la vez...

Por ser tan buena gente, por ser tan buena personita,

por ser tan locuela, por ser mi locuela favorita.

Por eso y por más... Y porque quiero que no te alejes nunca de mi lado...

Por eso y por más, te digo que TE QUIERO AMIGA!!!!

Cruel espera.... Me he comido un tripi?

Notita a quien me ha dado hoy digamos: "plantón"????

Juro que si no es porque sé de sobra que no lo tenía, pensaria que me he comido un tripi ,de lo que estoy alucinando. Pero no, no ha sido así, aunque realmente lo estoy flipando como si me lo hubiera tragado, totalmente igual. Hasta he tenido que mirar dos veces el teléfono para confirmar que la llamada había sido real, que tenía esa llamada recibida, porque ya hasta mi mente ha llegado a pensar que quizás habría podido ser una "locura" mía (cosa rara, porque aún a pesar de todo, creo que sigo algo cuerda...).

A ver, no entiendo, para qué me llamas a las 20:30 horas y al final quedamos en que nos vemos sobre las 22:00 horas????? Me preparo, algo contenta (por supuesto que ya no como antaño), te espero a las 22:00 h. y de momento no llegas. Te llamo al cuarto de hora y no coges el teléfono. Pienso que estarás de camino en la moto y no puedes contestar. Nada, pasan los minutos. Te llamo a la media hora, y vuelves a no contestar. Ya son las 23:00 horas, y ni vienes ni me llamas. Qué es ésto? Me empieza a entrar mi maldita ansiedad, por no hablar de mi mala leche. Y por supuesto no te he vuelto a llamar. Y sigo aquí esperando, a las dos de la mañana, y tú sin llamar ni nada. Por supuesto que ya me desmaquillé y para colmo no salí con mis amigos como tenía pensado hacer en un principio. Y lo peor de todo, no puedo dormir porque estoy preocupada por si te ha pasado algo, pero no te pienso llamar, ya lo he hecho dos veces.

¿De qué vas? ¿Qué me vas a contar mañana o cuando te salga de ahí llamar? ¿Que te has quedado dormido? Como si lo viera. Pues no, no lo voy a aceptar, esta vez como que no. Y encima me hablas de que me vas a traer un ramo de margaritas super grande!!!! Estás fatal, chico!!!! Estás mal y yo peor por aguantar tus historias. Y a saber dónde estás, no lo quiero ni pensar, sólo espero que no te haya pasado nada malo, porque no veas qué nochecita me estás dando!!!!

Lo único que te pido es que por favor me olvides, déjame vivir en paz!!! No sé porqué no lo haces, ni comes ni dejar comer, te aprovechas de mi situación, debes saber lo enganchada que estoy a ti. Pero bueno, me da igual, porque sé que poco a poco se me va a pasar, de hecho ya no me pongo tan mal. Así que, vete pasando un poco de mi, porque yo creo que en breve me va a tocar a mi pasar de ti. Está claro que todo tiene un límite, y el vaso ya está a punto de derramar la última gota. Aunque es triste que tenga que llegar yo a este límite para poner punto y final a una historia u otra. Que sea tan dependiente que no lo pueda hacer antes de llegados al "punto", pero siempre me pasó igual, así que como ya me conozco ni me voy a agobiar ni le voy a dar importancia. Aunque está claro que hoy no voy a dormir agusto por si te ha pasado algo malo (que intuyo y espero que no).

En definitiva, que tú te lo pierdes, que mis sentimientos hacia ti se van menguando, que ya estás a punto de pasar la raya.. Que me da algo de pena, pero tantas cosas, unas, otras, al final hacen que se apague lo que había... Si, querido, eso que HABIA EN MI, ...... ¿SABES ACASO DE LO QUE HABLO?????

Reirme un poco de mi misma, sí, eso es lo que voy a hacer.... Un saludo, hermoso!!! Que te vaya bien la noche. Aunque sé que esto no lo lees (sólo me faltaba eso, quita, quita), yo me he desahogado, y quien lo lea pues que se entretenga, jajajaja.

P.D.: Creo que no, que no me comí el tripi, pero alucino igual... Hoy en día ya no hace falta tomar nada para FLIPARLO.

Mi niña de ojos verdes....

Y de vuelta a mirar las fotos y esas cosas, como que no puedo, como que me muero...

Daría mucho de mi, hasta quizás mi vida, no lo sé, porque no hubiera ocurrido lo que ocurrió.

Te quiero un montón, y no me gusta nada que estés sufriendo tanto... Y no sólo tú, todos los que te queremos.... Mi niña, te quiero, te quiero y quiero que lo lleves como mejor puedas, mi sol, mi hermanita de los ojos verdes más bonitos del mundo!!!!!

Cómo me gustaría verte de nuevo pasear a mi lado, cómo me gustaría estar como hace tres añitos, mi niña!!!! Cuánto daría por poder hacerlo las dos, aquello que nada valorábamos, fijate cómo es que ahora nos daría el mayor placer del mundo. Esa es la mayor lección que he aprendido de todo, el saber valorar ahora hasta cuando me levanto y me pongo en pie cada mañana. Estuve muchos días pensado eso, cuando al madrugar me iba a la ducha y tú estabas entre la vida y la muerte, no sabes cuanto pensé en ello. Gracias a quien sea que te salvaste y te tenemos aquí, algo malita pero te tenemos.... Aunque es super duro, es super cruel, hermana...

Ya es por ti, más que nada, pero por todos los que te queremos, qué cuesta arriba es ésto, cariño!!!!

Y el estar tú así de bajón, nos hace sentir mal... Claro que te entiendo, te entiendo de sobra... Pero, por favor, pon un poco de tu parte, aunque sólo sea por papá, que tanto nos ha dado y tanto ha hecho por nosotras. Piensa en papi, , que no vea que te caes más aún, mi niña!!! Levanta el ánimo como mejor puedas, aunque sé que es difícil, hazlo por él. A mi se me rompe el alma al pensar en él. Y al pensar en ti, cariño. Tienes que sacar fuerzas y hacer lo que sabes que debes hacer, aunque te duela todo, así vas a mejorar un montón, y todos además estaremos más felices.

Más que nada hazlo por ti, que sabes de sobra que con un poco de más esfuerzo vas a mejorar, y hasta te puedes poner de pie por ti sola. Venga, niña de ojos verdes!!!! La mujer más guapa del mundo, haz un esfuerzo, y alegra un poco a esta gente que te quiere tanto!!!!

SAUDADE....

SAUDADE, del latín solitas, soledad, describe un profundo sentimiento de melancolía, producto del recuerdo de una alegría ausente, que se emplea para expresar una mezcla de sentimientos de amor, de pérdida, de distancia, de soledad, de vacío y de necesidad.

Saudade es la sensación que permanece cuando aquello que una vez se tuvo, material o inmaterial, que en su momento permitía disfrutar alegría y euforia se ha perdido y se extraña, y el hecho de recordarlo, tenerlo de nuevo o pensarlo, produce una sensación de volver a la vida.

El término ha sido considerado uno de los más difíciles de traducir..... Saudade es la emoción predominante, tras el fado, la samba, y.....

Y yo me digo, y me cuento... :

"Saudade es lo que yo siento estos días, lo que no puedo ni sé explicar con palabras, es algo difícil de explicar a mis amigos.... SAUDADE es algo que sólo se me puede ver en los ojos, con ellos lo digo todo, eso es saudade, lo que sólo se ve a través de los ojos de tú misma o de un amigo de verdad.... Y punto... Sólo los que son amigos de verdad me lo notan, sólo yo sé lo que es saudade..." Sólo yo, y yo tan sola en este saudade maldito, que me ahoga, que me ha tocado vivir... El ser así de sentimental, el ser así de desvivirme por todo y por todos. Pero vamos!!! Que no me voy a morir de pena, que tengo alegría pá dar y regalar, y pá recibir. Que digo yo que para algo servirá el ser tan sentimental, no??? Algo bueno tiene, está claro, y es que quiero más a mi gente que nadie en el mundo, y lo bueno, pues lo vivo más intensamente que los demás. Jejejej, ahí está lo bueno. Lo malo: LO QUE NO ME CALLO!!!!!

Fdo.: Martuska.... la que no se callaaaa!!! ná de náaaaaaaaaa. jejejejejej.

En mi cárcel.... sigo ahí....

Otra vez me vuelvo a sentir tristona.

No me gusta nada estar así, porque sé que no llego a estar mal, me refiero a que no tengo depresión, maldita enfermedad cruel...

Pero yo noto que no estoy nada bien, no me encuentro nada bien.

Y valga este blog para desahogarme de alguna manera.

Aunque no sé ni lo que quiero contar, ni transmitir, es una manera de sacar todo lo que me pasa.

Espero que no moleste a quien me lea, que no son muchos. No tengo ilusión por nada, cosa que me aterra, me duele.

Llevo días no, año y pico ya, gritando al viento que me ayude, que yo sola no puedo, que no sé qué pasa que no me encuentro, que la vida me ha maltratado desde hace ya casi tres años, que el puto azar maldito se encontró en mi camino y nos jodió, nos jodió bien, y a partir de ahí se cebó más conmigo y con los míos.

Quisiera estar feliz como antaño, sentir que todo va bien, tener buenas vibraciones, pero es inútil hoy, todo está en contra, qué puedo hacer??

Ainss, cómo explicarlo y que me entienda alguien??? Ainsss, me muero de dolor y tiendo mi mano y no.... No encuentro nada que me alivie..

Me vuelvo a morir por los poros de mi cuerpo....

Mi nueva década, mi nueva edad, y qué mal que lo llevo, JODERRRR!!!!!!


Mis 40, mi pasar de los años, y lo mal que lo llevo...


He cumplido la edad maldita que no quería cumplir, no me siento bien por ello, supongo que en pocos días se me pasará, pero qué difícil es pasarlo siendo tan coqueta como he sido siempre..

Perdón a quien ofenda porque tenga más que yo o por lo que sea, joerrr, pero es que me siento tan extraña.... No siento tener esa edad, más que nada porque soy en el fondo una niña... Sigo teniendo la inocencia de siempre y no pienso cambiar jamás.

No me mola nada tener esta edad, ni esta cara de mayor ya....

Tendré que aceptar que ya no soy UNA JOVEN....

Mis 40 secretos....

1.-Soy hipersensible.

2.- Me gusta escribir.

3.- Odio el potaje.

4.- Odio las injusticias.

5.- Soy de izquierdas.

6.-Me he enamorado 3 veces en mi vida.

7.- He hecho locuras por amor.

8.- Me muero por "Los Secretos".

9.- La persona que más quiero en el mundo es mi padre.

10.- Odio cosas de mi.

11.- Me encanta Becquer.

12.- Me gusta la coca-cola cantidad.

13.- Tengo ornitofobia.

14.- Soy algo vaga.

15.- Me encanta dormir.

16.- Me gusta madrugar, cuando he dormido bien, me encanta vivir la mañana.

17.- Me gusta muchisimo el sol

18.- Amo Asturias.

19.- Odio los ojos azules.

20.- No me gustan los hombres rubios.

21.- Soy super coqueta.

22.- Soy rebelde, porque el mundo me hizo así.

23.- Necesito dar amor, lo necesito mucho...

24.- Soy amistosa, amiga de mis amigos, mi valor fundamental en la vida.

25.- No soy nada materialista.

26.- Me gusta el chocolate con leche, el negro noooo. nada.

27.- Perdono siempre, pero nunca olvido.

28.- Me encantan los niños.

29.- Soy inocente e ingenua, pero no tanto como creen.

30.- Volvería a hacer locuras por amor si estuviera enamorada.

31.- Me gustaría volver a estar enamorada, y ser correspondida.

32.- Soy muy pasional.

33.- Soy impaciente, mi peor defecto.

34.- Soy ansiosa, mucho....

35.- Tengo motefobia.

36.- Me apasiona Almodóvar, y el cine español en general.

37.- Soy muy independiente, me gusta valerme por mi misma.

38.- Para ser feliz necesito de la gente, siempre....

39.- Soy fuerte, aunque débil de sentimientos, soy una mujer fuerte.

40.- Me encanta el queso.

No me dejes de coger la mano jamás, aunque no me llenes, no dejes de venir a visitar a esta mujer a la que no amas....

Jamás dejes de hacerlo.

Porque en el fondo creo que estoy encadenada a ti,

aunque no me ames como yo quiero que me ames,

aunque no me sientas como yo quiero que me sientas.

Aún siguiéndote pidiendo amor, como lo pido,

aunque un beso robado me sabe como el mejor alimento.

Si no tengo nada que comer te sigo amando,

no quiero perder tu olor y sabor si nada más tengo.

En el parque...

Sentada en mi columpio me voy meciendo,
sentada viendo cómo me acuna el movimiento suyo,
como cuando era niña,
pero ya no es igual, ya no escucho igual el silencio....


Ya no escucho la voz de papá diciéndome: bajaaaa!!
Ahora la que tengo que bajar soy yo.
Ya no están ellas tres a mi lado, ya no,
tampoco ella está en aquel tobogán de donde se cayó,
ahora está en uno peor..

En uno peor por el que todos los que la queremos estamos bajando,
bajando y subiendo, como en la montaña rusa.

Jugando a vivir como podemos lo que nos ha tocado vivir,

que no es fácil, no es fácil viajar de esta manera.

Pero yo me sigo columpiando, aunque lleve mis lágrimas en los ojos,

sólo me falta aquellos vestidos que alguien muy querida me hacía,

sólo me falta quizás aquella inocencia perdida ya,

una pena que con el paso del tiempo la perdamos...

Quien estuviera de nuevo contigo, hermana...

En los columpios del barrio, recuerdas???

Quien pudiera hacer que lo que ha pasado no hubiera pasado jamás!!!

Pero me pondré el vestidito y jugaré contigo,

haré todo lo posible por volver a SONREIR.......

Y por hacer que tú SONRÍAS.

LO QUE NO ME CALLO..

Soledad del ser humano

Hace ya tiempo, mucho tiempo, quizás más de diez años, una persona muy sabia me dijo:

" En esta vida estamos solos, aunque tengas familia, novio, amigos, gente alrededor..... el ser humano está siempre solo, así que tienes que buscarte a ti misma, tienes que crearte tú misma tu "propio yo"..... Al final, te pase lo que te pase, te vas a dar cuenta de que todos estamos solos, y por eso es importante que te prepares, te lo digo porque te quiero, ya te darás cuenta con el tiempo. Pero tienes que ir preparándote...."

No me dijo eso literalmente, pero algo así más o menos. Me quedé algo sorprendida, teniendo en cuenta que mi madurez era mucho menos que la de ahora, y además, mi valor más importante por entonces (y ahora) era la relación con los demás, el querer y ser querida, el dar y recibir, esas cosas de la gente corriente.....

Creo que por verme tan sentimental me dijo aquello. Y me prestó libros de filosofía que yo, tonta de mi, no leí. Por aquel entonces andaba creo más perdida que ahora áun, y él me quería ayudar de alguna manera. Hoy se lo agradezco muchísimo, no sólo por eso, sino por todo lo que me ha ayudado a lo largo de mis últimos años.

Ahora, con el paso del tiempo, entiendo de sobra lo que me quiso decir. Tenía toda la razón, persona sabia más que nadie que conozca. Alquien que me ha hecho muy bien en mi vida, alguien digamos "amigo de verdad". Alguien que vio que yo no podía tener tanta dependencia del prójimo, que no podía basar mi existencia pensando sólo en los demás, creo que me lo "olió" con sólo mirarme a los ojos. Porque tengo el defecto de ser transparente, de exteriorizar todo, de no disimular nada. Y creo que no es bueno a veces el ser tan natural, hay momentos en que no viene bien, todo depende de a quién te muestres...

Pero bueno, hoy me he acordado de esto, y por eso lo escribo. Porque con el pasar del tiempo me he dado cuenta del mensaje, tan sabio, de que tiene razón, de que uno mismo está solo siempre, por mucho amor que dé y reciba. Y por eso intento cuidarme y quererme más, porque hoy sé que: YO SOY MI MEJOR AMIGO...

Siempre.....

Y por siempre....

Frases de mi escritora favorita...

SI ALGO HE APRENDIDO EN LA VIDA ES A NO PERDER EL TIEMPO INTENTANDO CAMBIAR EL MODO DE SER DEL PROJIMO.

********

LA LIBERTAD ES PARA SOÑARLA...

********

LA SOLEDAD SE ADMIRA Y DESEA CUANDO NO SE SUFRE, PERO LA NECESIDAD HUMANA DE COMPARTIR COSAS ES EVIDENTE.

******

(Carmen Martín Gaite).... Mi ídolo...

Necesito un cambio....

Lo que parece malo, desagradable, doloroso, cruel, espantoso.... Espero sólo que sea un estado transitorio para estar mil veces bien, bien veces mejor, eso espero, porque me tocaría "el premio" con creces y seria muy merecido...

Tantos meses sin sentido, con dolor y sin esperanza, tanto tiempo sin escribir nada.... pues si que es que he estado mal, porque si no escribo es que ya no ando nada bien. Y es cierto, que a veces hasta al teclado me cuesta apretar las teclas, imaginate lo demás... Ufff, qué mal, qué mal. Pero pienso subir este ánimo de mierda que me invade, lo juro. Juro estar mejor, que sé de sobra que sólo depende de mi. Pero es que a veces: es tan difícil salir..... Es fácil abandonarse en la comodidad de no querer saber nada del mundo, y más aún cuando no se tiene ninguna obligación que cumplir, porque nada tienes que hacer, a nadie tienes que deberle nada...

Es una manera de aislarte del mundo, una manera de no querer saber nada, porque yo lo he pasado, porque odiaba a todo el mundo un poquito, porque he estado arisca y asquerosa con toda la gente que me rodea.... Porque no he estado bien, porque se me cayó el mundo, se desvanecieron cosas de mi vida, se me cayeron varias cosas a la vez e hicieron que yo me hundiera también.

Pero tengo que salir, tengo que poner mis ganas, ya es mucho tiempo así... Y si, soy la persona más sentimental y sensible del mundo, pero también la más fuerte.... Y la que tiene más "de eso", así que estoy pensando que me voy a poner las pilas, que ya no puedo seguir asi...

Ojalá lo consiga, lo estaba pensando, pero creo que escribirlo me servirá para "algo más"....

Eso espero, espero tener fuerzas....

No pienso cambiar.

Nunca llenaré la maleta con tanto vacío,
jamás, espero, vuelva a llenarla igual....
Hay momentos en la vida, espacios en el mundo.
Hay de todo, ha habido de todo, supongo que habrá de todo...
Espero que otra vez que vuelva no la llene con lo mismo,
espero que me vaya mejor, que esté más contenta, que esté más feliz.
Sinceramente, añoro lo de antaño, y eso que no estaba digamos bien,
pero mejor que ahora, si, mejor que ahora...
Y es que hay cositas que te impiden ser feliz,
porque son cosas "malas"....
Más aún peor cuando quienes te rodean no te entienden,
y en lugar de hacerte y hacerlo todo mejor de dan una "patadita",
para hacerte sentir aún más rara,
para hacerte sentir un "bicho raro"...
y sólo por no "bailar el agua", cosa que nunca he hecho,
no hago, y no haré.....
Juro y vuelvo a jurar: NUNCA VOY A BAILAR EL AGUA...
Ni a ellas, ni a mi, ni a nadie.
No voy a cambiar jamás de manera de ser, aún con ésto,
que les vaya bien, pero yo voy a seguir siendo la misma.
Y a quien no le guste: que se joda.... Y puntooooo.

Ahora en este momento querría morirme, para no sentir.

Me he dado cuenta de que sigo sufriendo por ti.

Ya no sé si es porque aun te quiero (creo que no),

o porque tengo maldita obsesión contigo.

Quiero pensar que es lo segundo, que estoy obsesionada,

que ya no te quiero, pero no sé qué es peor.

Mis ganas de olvidarte no pueden ya peleear más con mi corazón,

es tan cruel la batalla que ya no sé ni qué pensar.

Yo juro que quiero olvidarte, yo sólo lo sé!!!!!

Me gustaría darme de bruces con algo que me produjese

"amnesia de ti", lo necesito.

No sé cómo hacerlo, no sé cómo curarme, no sé que hacer.

Pasa el tiempo y yo me digo que si, que ya te he olvidado...

Pero no, es mentira, cualquier cosa que veo o huelo me hace pensar en ti.

Cosa que odio, cosa que me pone histérica, y no sé cómo curarla.

Y es que me pongo a pensar y no entiendo,

cómo te puedo amar así, si tú no me diste ni "una pizca",

no me diste nada de nada, no me sentí jamás querida.

Joder, y sólo es que pienso: ¿cuando maldita hora se me pasará ésto?

Estoy hasta las nacires de tanto pensar en ti,

estoy hasta las narices de no ver más allá,

estoy más que harta de esta agonía que me agota...

Pero no, no me cura, noooooo!!!!

Yo sigo "erre que erre", y más "erre", cuando sé que:

no hay nada que hacer, que no es esa miel para mis labios.

Y se me agotan las fuerzas, por eso y por más cosas....

Me agoto yo, en mi mundo, me agoto, amor.....

Es por eso... que.....

Es por eso que vuelvo mi cara y no quiero ver nada...

Es por eso que aún diciendo mil y una veces que no: lo he vuelto a hacer.

Es por eso, es por eso entonces, que soy gilipollas,

que soy la muñeca más tonta del circo.

Soy la payasa, la estúpida, la tonta que sólo me caigo yo sola.

Y lo hago porque me da la gana: siiii. Ya lo sé....

LLámame ímbecil, estúpida, tonta del culo, asquerosa.....

¿Y qué le hago si aún sabiendo que no debo lo vuelvo a hacer??

Ja, ja, ja y más jajajaja. Payasos del circo? para qué?

Juegos de riesgo? Malabarismos? jajajaja.

¿Para qué? si aquí estoy yo partiéndome el alma más que ellos.....

Me pongo en la cuerda aun sabiendo que voy a caer,

pero me pongo, arriesgo mi mente por un minuto con él.

Arriesgo mi vida sentimental, mis penas, mis alegrías,

pero eso que me llevo: yo arriesgo, aunque luego me haga dañito.

Y aquí la vida sigue para mi....

Sólo se trata de saber ser fuerte.... Que no es poco...

Mirando al suelo....

Tan callada me hallo que quizás tendría que expresarme con signos, como por ejemplo:

x _ L h : jjj,,,,,, xd.. )))) muñecos... emoticonos de mierda....

Bajo mi cabeza, bajo mis ojos, mi mirada, y me pongo a mirar al suelo que es mi mejor amigo en los últimos tiempos.... Y le pregunto, y no me contesta, se queda frío y gris, congelado, no me responde.

Más peor aún si cabe es que cuando miro a la gente me pasa algo parecido, todos andan como encerrados, medio locos en su vida. Y me digo a mi misma: esta vida está mal, nena. Esta gente anda mal, andan todos como ensimismados, todos miran hacia abajo, algo raro pasa en el mundo de hoy. Será que por tener tanto el ser humano se ha vuelto ya gilipollas? Yo no sé, pero hay algo que no me cuadra.

Me pongo triste, que siempre fui algo así, pero hoy en día veo que los humanos están algo mal, algo pasa.. Y veo gente que todo lo tiene y no es feliz. Y me digo: qué pasa? nos habremos acostumbrado mal?

¿Qué es lo que ocurre? Vale, yo estoy mal porque no me quieres, me muero y se me pone gris el alma al pensarlo. Pienso en ti, y me ahogo, de sólo saber que tonta he sido y soy y seré se me nubla el corazón, se me rompe algo el sistema, se me pone la maldita tristeza en mi cuerpo y me hace dolor, muchooooo.... y más cosas que me pasan, que no me dejan ser feliz, porque son historias malditas, que me han venido a ver, a mi y los míos. Pero bueno, supongo que pasará, tengo mis ganas puestas en que de eso salgo.... Y lo demás???

¿Qué nos ocurre????

Entonces, mejor bajo la cabeza, miro al suelo y le pregunto: quizás él me sepa responder...

Sintiendo que no sé porqué sentí lo que sentí, el tiempo me lo aclarará, supongo.....

Quiero un rato para mi, para respirar....

¿porqué me viene todo tan de golpe?
¿Porqué me dan más de lo que puedo soportar?
¿Van a darme más? Avisenme, por favor, quiero estar preparada....
para el ataque, para la defensa, para seguir aún teniendo lágrimas
con las que desahogarme...
Avisenme, no vaya a ser que cuando me llegue más,
no me queden lágrimas para sacar y me provoque un ahogo mayor.
Que al fin y al cabo el LLORAR siempre alivia, siempre limpia...
Y a mi ya me está dando miedo que algún día de éstos no pueda,
que no pueda llorar porque se me hayan acabado las lágrimas,
que no pueda sentir porque de tanto sentir ya me las hayáis quitado.
Dejadme por favor algo de lágrimas en mi sentir!!!
No os ceguéis conmigo para tan mal, para tan hacerme llorar.
Que siempre supistéis que aquí la nena fue de lágrima fácil y sensiblona.
Es por eso que sólo pido que se me dosifique mi dosis de sufrimiento,
que ya está bien conmigo, que ya está bien....
Dejadme coger fuerzas un poco para poder llorar de nuevo,
pero esperar unos meses, unos días, unos años....
No soporto todo tan de golpe, dejadme respirar, malditos...
Quiero recapacitar y asumir cada dolor poco a poco,
ya que os habéis empeñado en mi, en dármelo, darmelo poco a poco,
dejarme asumirlo, dejarme sentirlo, que no me quiero volver loca...
Por favor, dadme un respiro...
Sólo pido eso, luego volved a hacerme daño, pero tardar en eso...
Que estoy rota, y no aguanto más.....

no soy la misma...

LO QUE NO ME CALLO..

No me callo que estoy más VIVA que muerta. Que me quiero aislar, por ello estoy así.
A quien le duela, a quien le plazca. Saqué mis fuerzas, amores mios!! las saqué y las tengo bien amarradas a mis huesos, a mis músculos, a todo lo que me estoy trabajando... Porque ya está bien de sufrir por vos, por los demás... Ya no me llena, ahora estoy yo. Ahora siento yo, con mis deseos, con mis agobios, con mi carne que es lo que en el fondo me duele..
Olé mis.... eso.... jejejejej. Olé yo, que soy más fuerte que tú, que tú, que tú, que tú, tururú...
Y aún así en mi espacio alocado, en mis noches y atardeceres ingratos, siempre.... Siempre estaré yo, solita y cuerda. Pero tengo más "esos" que tú.... Te amo, te sigo amando...
Pero no volverá a ser igual, pk yo no soy la misma, cositaaaaa....

Maldita vida...

...
Estaba ya preparada para la fiesta, yo con todos mis maquillajes tan guapis, con toda mi espumita en mis pelos super rizados que por cierto odio. Yo tan guapetona, tan con mi vestido para arrasar aquella noche, que esa noche pensaba que me iba a comer el mundo. Aquella tarde me dije: niña!!! hoy te comes el mundo.
Y esperaba la hora a que me vinieran mis amiguitos del alma a buscarme, ese alma que tanto me estaba doliendo por aquel entonces, no?? y esperaba el momento de estar por fin divertida y simpática, como siempre fui, como siempre he sido. Hacia algunos días ya que no salía a divertirme como hacía antes, como hacía siempre, como siempre he hecho.
Me puse guapita, me puse sonriente y a por todas, me puse contenta, me puse alegre...
Me puse a luchar con mi malos tiempos que me ahogan, y me dije: esto no puede seguir así, algo hay que hacer, nena. Y estaba super contenta y sonriente, diría yo que hasta se me había quitado del careto mi expresión de tristreza que tenía últimamente, diría yo...
Y antes de salir, me llamó mi amiga, y me dio una mala noticia... Me cagoentóooo, qué asco de vida!!!! Yo que había quedado con ella para tomarme unas copas y pasarlo bien, y la vida nos trae ésto??? maldito destino, mierda de destino...
Prefiero no decir dónde pasé esa noche..... En un lugar feo y oscuro.....

Vete ya...

Será que ya era hora, de que la pena me viniera a buscar...
Será que ya hacía tiempo que no sufria tanto, y ya me tocaba...
Porque quizás yo lo rompí todo, pudiera ser.
Podrían ser tantas cosas, que pudieran haber sido y no han sido.
Será que tuvo que ser, que cuando mejor estaba peor me fue.
Podría ser que tú no fueras para mi, y el destino me la jugó.
Pero me pregunto ahora: ¿porqué ahí y en ese momento????
Fue el destino, estoy segura, fue mi maldita suerte.
Supongo que no eras para mi, y ya está. Aunque cuánto tiempo pensándote...
Cuánto y más he pasado luchando por lo que yo misma veía que no,
que se me resbalaba como un puñetero pez, tan así es....
Días llevo ya llorando con lágrimas asquerosas y amargas,
pero ya creo que me acostumbro y me acostumbraré.
Prefiero quizás no tenerte nada, para así no tener que luchar por amarrarte,
porque tanto jugar con mis manos para que no te fueras era aún peor.
Ahora ya no eres como un pez, porque no eres nada,
y al no tener que agarrarte no te me escurres, y así me siento menos cansada.
Así que no vuelvas más, dejate ir.
No vengas a comer a mi pecera, aquí el agua se quiere renovar y volver a respirar.
No vengas a pedir nada, sólo marchate de una vez.
Aquí no vuelvas a nadar, aquí no vengas, que no te quiero dar nada ya más...

Hoy tan callada, tan sumisa.... no sé qué decir...
Me ahogo, me ahoga mi alma maldita..
No sé qué contar, porque me ahoga el miedo,
Tengo tanto miedo que no sé qué deja ahora tanta lluvia,
me pierde el no saber qué decir ni qué pensar...
Tanto agua embota mi cabeza, mi mente... tanto agua no es buena para pensar...
quizás sea mejor que coja un paragüas, para calmarme..
Si, mejor me calme....

HAZME CALLAR PARA SIEMPRE...

HAS VISTO??? Qué ironías de la vida, que injusto todo.... Ahora que ya noooo, que ya no juego más contigo como antes, será qué lo ves, mi amor??? será eso???
PARECE QUE LO VES, parece que lo hueles.... Pareciera que ves mi manera sútil de irme de ti, aunque nunca estuve contigo realmente.
Hasta me has venido a traer un regalo, jamás hiciste esto.... ¿Qué te pasa? Es que ves que te me vas alejando de mi mente y te da miedito? Miedo me da pensarlo, miedo me da el pensar que quizás poco a poco me vayas queriendo...
Díme tú, qué haré yo si ahora va a ser que me quieres y todo???
Porqué voy a llorar?
Porqué voy a sentir? Tanto tiempo esperándote mi amor...
Tantas lágrimas ocultas a toda la gente, a ti y a más, tanto llorar yo sola.
Tanto he sufrido por ti, tanto que he callado... Tanto, tanto...
Y tú ahora me haces un regalo... ¿porqué?? Te lo agradezco, mi amor.
Y te sigo queriendo... muchoooo...
Y veo que cada día te acercas más a mi, pero no lo suficiente.
Me desconciertas mucho, me tienes alocada, no sé qué pensar.
Sólo sé que yo te quiero, y que cuando se me va un poco a poco el sentimiento
tú haces lo posible para que no sea así...
Y yo ya tengo camino recorrido, mi amor, tómame o déjame....
O dame un beso para que me calle más.
Para que me calle para siempre....
Para siempre...