Me da miedito seguir...

Así me siento, como la foto, en un camino que no tiene fin, ni destino, todo en blanco y negro. Y al final sólo hay nubes, nubes en blanco y gris. Cómo se ve, hay un camino, pero al llegar al final se corta, se ahoga, como yo, no tiene final.... ´se ve el cielo gris al final, se ve la eternidad absoluta, tan gris y absurda que da miedo mirarla...

Así me siento yo, corriendo hasta el infinito, y cuando voy a llegar me encuentro eso mismo: el abismo. No hay nada, sólo hay el mar profundo y oscuro y el cielo que me amenaza con su cruel color gris que me hace ponerme peor si cabe.

Así llevo yo ya meses, y no quiero seguir así, quiero que se pase la tormenta esta que me ahoga, quiero que salga el sol. Lo que ocurre es que no encuentro "las tablas" que me hagan coger el otro lado, no las encuentro..... Por eso al llegar al final del recorrido, retrocedo, y me da miedo, y no tengo mis armas, y entonces digo: retrocedezco.... Porque no tengo salvavidas para "llegar hasta allí", porque no lo tengo.... Me ahogo... No sé nadar en este mundo, nadie me enseñó, y me da miedo cruzar hasta la orilla.....

Margaritas para mi bañera...

Lo que no me callo, porque el callar quizás seria peor, lo que no me callo jamás...

Mañana empieza el mes de septiembre, en el que yo tengo que cambiar, y lo haré, espero hacerlo. Mañana empieza mi nueva vida, espero!!! Tengo que intentarlo, por mi más que nada, que si, que lo tengo que hacer. Mañana tengo que empezar a quererme más, a sentirme más yo, que todo el mundo me dice eso, y yo ni caso... Mañana empieza mi mes???? Uffff, qué sofocos..

Empieza el mes en el que para colmo cumplo añitos,,,, uffff, qué sudores!!! Quiero eso!! Margaritas para mi cumple... mi flor favorita... Mi flor de antaño, mi flor de siempre, si...

Margaritas para mi, margaritas que me bañen en la bañera... Mis flores quiero que me arropen, mis amores quiero que me inunden. Y sólo pido una cosa: no quiero sufrir más por un amor no correspondido, ya estoy harta... No puedo más, no puedo.....

No más...

Hola, amor mío.
Te escribo desde acá, desde este mundo que tù no conoces. Te escribo porque te echo de menos, aunque tú no lo sepas, te quiero, mi amor. Te escribo porque me has dado tantas noches de pasiòn, sin tú sentir, que me ahogo. Te digo que hoy cuando iba paseando por las calles, pensé en ti, que no me amas. Porque al hacer cualquier cosa cotidianda de la vida, pienso en ti, aunque tú no lo hagas. Porque todo lo que hago en la vida me hace pensar en ti, aunque tú no lo hagas. Y es bonito sentir, aunque creo que ya no lo voy a hacer...
Me gusta quererte, me gusta añorarte, pero no puedo más, no puedo seguir. No puedo seguir intentando oler un "olor" que no tengo, que no lo tengo..... No puedo seguir dando más de lo que no puedo dar, porque me daño, me hago daño. Mi piel y mi alma se están cansando ya de tanto dar y no recibir, nada recibo, todo te doy, no puedo yaaaa, me canso.... Es cansino el querer tanto y no saber nada de ti, es muy triste y muy duro el no saber, el no saber qué hacer, mis manos y mi cuerpo están bloqueados, por ti, por ti no hago lo que tendría que hacer, por ti me desvelo, por ti no soy yo....
Pensé hace tiempo no volverme a enamorar, pero ya me ves, aquí tan tonta, tan idiota, tan sumisa y perdida en mi locura, tan alocada que no sé más que escribir. Sólo espero que esto se me pase, mi amor, que se me pase sin hacerme màs daño,,,, sólo quiero eso: no sufrir más..

Jugando sola...

Quien pudiera.. tenerte ahora aquí... qué hago?? Jugamos a los dados??? Será que sí, será que no? Qué será??? Aunque sea lo que sea yo no tenía que esperar esta "jugada" para decidir mi estado de ánimo de tantos días....

Estuvo bien, hace ya tiempo, jugar a todo, jugar a "jugar", jugar con todo, cuando nada sentía... Pero al sentir ya me hace dañito hasta tirar un dado, me hace daño.... Y tú no, tú no juegas, tú estás de espectador mirando (sin ver nada de ná) cómo yo juego a mi juego...

Cierto y verdad es que tú nunca has jugado a mi juego, cierto es, sólo es mía culpa.. Pero mira: no te llega? No te llega el sonido de cómo muevo los dados??? Sé que no, que no te llega...

Pues eso, que seguiré jugando, conmigo misma, con mi eterno sufrir que me ahoga tanto.... Mira, ahora tiro. Lo escuchas??? ainnssss.... Que malo es jugar sola en este juego...

Cómo se hace el quererme más?

Lo que este verano no me ha dado, lo que este año no me ha dado.... lo que yo misma no me he dado.... he sido tan débil, tan cobarde y tan tonta.... Aun teniendo tiempo para todo, no lo supe aprovechar, y no, no quiero lamenos, ni mucho menos.... Yo me lo como... yo me lo trago...
Llevo tragando, llevo bebiendo los malos líquidos que la vida me está dando, pero también es cierto que yo no he sabido hacerlo.... No!!! No he sabido... Mia culpa.
Cierto y bien cierto es que las circunstancias que me han rodeado últimamente no han sido las mejores, eso es tan cierto cómo que es cierto que estoy viva (creo). Pero aquí y ahora la única culpable soy yo, por no saber salir, por no saber cómo actuar... Ya me lo dijeron, huídas hacia adelante, por cobarde, por tonta, por idiota,..... No sé asumir mis problemas....
Pero aquí lo muestro, y lo escribo, para que al saberlo la gente, me haga más saberlo a mi, que no me entero.... Me tengo que querer más... Eso es cierto.... si, pero... cómo se hace???

Lo que no me callo, porque no me da la gana, lo que nunca digo, porque quizás no me atreva, lo que nadie quiere escuchar ni yo decir, por cobardía de mierda, lo que nunca me atrevo a decir....

Aquí lo dejo, como letras sangrientas y atrevidas...

Lo que da miedo admitir, lo que da miedo pensar, lo que da miedo decir a los demás, todo eso y más..... Lo que ahora estoy pensando, y no lo digo aquí.... por cobardía tonta...

Porque en el fondo nos da miedo decir algunas cosas que pensamos y no queremos ni siquiera pensar, pero ahí están.... Por esto y por tantas cosas.... Aquí estamos....

Y quizás todo sea por miedo, por miedo a mostrar la verdad de cómo en el fondo y en realidad somos todos, pero en el fondo todos somos iguales, y nos escondemos porque tenemos miedo del rechazo.... Creo yo....