Recordando lo que aún recuerdo....

Vuelvo de nuevo a mi escondite oscuro donde me libero de todo lo que me pasa. Si no estoy aquí, si ya no escribo aquí, significa que más o menos estoy medianamente bien. Pero bueno, ha pasado el tiempo y he vuelto a refugiarme en esta casita linda que me compré hace tiempo y por la que además no tengo que pagar hipoteca...

Me resulta agradable y todo refugiarme aquí, donde no sé si alguien me lee pero me da igual, donde sé que estoy bien a salvo para desahogar todo lo que me dé la gana.

El caso es que he vuelto a esta casa triste y oscura, y he empezado a buscar por aquí cositas que escribí hace algún tiempo. En algún armario he visto cosas que me han puesto aún más triste, he notado cómo algunas vivencias que tenía que tener ya olvidadas me han revuelto hasta las mismas tripas. Pero bueno, tampoco me voy a lamentar más, digamos que soy una hipersensible y que nunca lo voy a dejar de ser, así que apechugo y ya está. Eso sí, soy fuerte como la que más, muchísimo.... 

Lo que más me hace "ahogarme" es el sentimiento que tengo hacia aquella persona que me hacía sufrir. En aquellos días hubiera pensado que ya llegado este tiempo una de dos: o estaría bien con ella, o por fin la hubiera terminado de olvidar. Y lo más horrible es que no es así, que ni estoy bien con ella ni la he olvidado. Entonces.... qué hago? Me río? Lloro más aún? Y si decido llorar, de dónde saco ya más lágrimas?

Estoy pensando que no entiendo cómo puedo seguir así por un sentimiento hacia alguien que no me merece. Cómo es la mente de los humanos tan extraña? Cómo no desechamos lo que no nos produce bien a nosotros mismos y seguimos "erre que erre"? Será quizás que yo estoy medio loca? O quizás será que no me quiero? Pero qué coño! Pues yo claro que me quiero, digo yo!!!

No tengo la mente hoy muy clara, noto cómo las palabras no me fluyen como antaño, por eso lo dejo aquí. Me voy a poner a pensar y cuando necesite escribir VUELVO.....

Besitos a...... quien sea que me lea.... 

Que te vaya bonito

Hasta el infinito, quedó en nada. Recuerdas? El otro día me decías eso, hasta el infinito...

No me había acordado de esas palabras hasta hace un rato, que estaba pensando en ti, en cómo borrarte ya de una vez de mi mente, y me vino eso a la cabeza. Creo que lo voy a recordar ya por muchos días.

Tú lo decías sin saber ni porqué, supongo. Yo lo recuerdo porque sé porqué, afirmo.... Y aunque me olvidé de quererte y de muchas más cosas que me tengo que olvidar, siempre recordaré que una noche me dijiste: "hasta el infinito".

Hasta ese mismo lugar te he llegado yo a querer, hasta eso y más aún. Tú no creo que te hayas dado cuenta. Creo que no. No tienes percepción para saber lo que yo te he querido.

Una pena, mi amor, una pena que ya no te puedo seguir queriendo. Ni aunque me dijeras ahora que si, que tal, que tal y cual, ya no hay vuelta atrás. Lo has hecho tan mal, tan impresionantemente mal que..... Es imposible ya quererte, es imposible que yo pueda estar contigo enfrente de un modo natural, sin pensar en que no me has sabido querer. Es totalmente imposible que yo pueda ya mirarte y quererte. Fíjate la que has liado, amor mío de antes, fíjate...

Imposible total, no me puede salir, no me sale. He estado pasando el peor año de mi vida y nunca has estado, tus silencios han sido tan absolutos y absurdos que me duele recordarte ahí tirado en el sofá. No puedo ya quererte, aunque te quiero, ya no puedo quererte.

Me has descuidado, me has querido sin querer, me has hecho un roto en el vacío que yo ya llevaba. Es imposible, ya no puedo. Por mucho que quisiera arreglar algo, no podría, tengo tanto rencor y tanto odio a tu manera de comportarte que es inútil el pensar seguir queriéndote. Te he dado todo, todo, todo.... Y no he recibido nada, nada, nada....

Estoy impresionada de ver cómo pasan las cosas, cómo voy sintiendo y tú no te enteras de nada. Sigues en tu mundo, en el cual yo no entro ni he entrado nunca. Sé que no estás bien, sé que en el fondo me quieres, pero no como yo quiero. Me has hecho mucho daño, y últimamente más aún, porque sabiendo cómo estoy no me has apoyado ni siquiera un poco.

Así que..... Que te vaya bonito, mi niño..... Que sé que no te va a ir sin mi, pero tú sabrás. A mi ya no me tienes, yo ya no te voy a dar cariño ni nada, no me sale, es imposible que me salga.

Luché por ti, mucho..... Te aguanté todo, todo y más. Pero ya no puedo más, ya no me sale el hacerlo, ya me he cansado mucho. Por eso, tiro la toalla y me voy a vivir la fiesta sin ti.

Es que pasa que algunas personas necesitamos cariño de vez en cuando y tú de eso no sabes NADAAAA!!!!

Que te vaya bonito, hasta el infinito y MÁS!!!

LO QUE NO ME CALLO..

NOMBRE: Marta.

BEBIDA: Coca-cola.
PELÍCULA: Atame, de Almodóvar.
UN LUGAR: Asturias.
CANTANTE: Enrique Urquijo.
UNA COMIDA: Alguna chuchería, fijo....
UN DEPORTE: Tumbing, tumbing... jajajaj.
UN HOBBY: Pensar.
UN ANIMAL: El HOMBRE, con mayúsculas.
UN BUEN RECUERDO: Muchos, no puedo elegir uno sólo.
UNA ALEGRIA: El día que comprendí que con poquito se puede ser feliz.
UN GUSTO: fresa.
UN AMOR: El que esté por llegar.
UN DEFECTO: La impaciencia.
UNA VIRTUD: La generosidad.
UNA FRUSTACION: Eso es íntimo, muy íntimoooo.
UNA META: Ser mañana mejor persona que hoy.
UNA DUDA SIN RESOLVER: Si sólo hubiese una...
¿DONDE ME GUSTARIA VIVIR? De Madrid al cielo.
IDEAL DE FELICIDAD: Sencillez y paz.
PRINCIPAL RASGO DE MI CARÁCTER: Simpatía, transparencia.
UN HEROE EN LA VIDA REAL: No tengo héroes.
¿QUE REFORMARIA DE LA VIDA? El hambre.
¿QUÉ DON DE LA NATURALEZA ME HUBIERA GUSTADO TENER? Ser mágica.
ESTADO ACTUAL DE MI ALMA: Inquieto.
¿CON QUE SOÑAS? Contigo.
MI LEMA: Cada día tengo uno distinto.
¿CREES QUE LLEGASTE A SER LO QUE QUISISTE? Rotundamente NO. Pero todo se andará.
¿SOS FELIZ? NO.
¿QUÉ ME CUESTA MAS HACER Y MENOS?
¿DE QUE ME ARREPIENTO? DE HABER PERDIDO TANTO TIEMPO.
¿CREES QUE ES NECESARIO DAR PARA TENER? Si, pero no en el tema material.
¿TENES ENEMIGOS? No, que yo sepa.
¿QUÉ ES EL AMOR? Lo mejor del mundo.
¿CUÁNDO LLORE POR ULTIMA VEZ? Hoy.
RITUAL ANTES DE DORMIR: Ninguno.
¿TE ACORDAS LO QUE SOÑASTE ANOCHE? No.
¿TENGO PESADILLAS? Pocas veces, o no las recuerdo.
¿CON QUE DUERMO? Con almohadas blanditas.
¿QUÉ PIENSO CUANDO ME MIRO AL ESPEJO? Qué es estoooo? jajajaj.
¿CON QUIEN ME GUSTARIA PASAR UN DIA INOLVIDABLE? Conmigo misma y feliz.
¿SOS CAPAZ DE PERDONAR UNA INFIDELIDAD? Depènde de las circunstancias.
¿MENTISTE POR AMOR? Si.
¿CUÁL ES LA PELÍCULA CON LA QUE MÁS LLORASTE? Hay más de una, ahora me viene a la cabeza "El Bola".
¿CUÁL ES LA MEJOR NOTICIA QUE TE GUSTARIA ESCUCHAR? Que tengo trabajo.
¿EN QUE SE PARECE LA VIDA REAL A UNA TELENOVELA? En todo.
¿TE VESTIRIAS DEL OTRO SEXO PARA IR A UNA FIESTA DE DISFRACES?
¿CÓMO ORDENARIAS LOS TERMINOS DEL VIEJO DICHO: "SALUD, DINERO Y AMOR"? Salud, amor y dinero.
¿PREFERIS SER QUERIDO O RESPETADO? Querido.
¿POR QUÉ COSAS VALE LA PENA VIVIR? Por todas las cosas buenas.
¿MATE, TE O CAFÉ? Café.
¿TE GUSTAN LAS TORTAS DE CHOCOLATE?
¿PUEDE HABER SEXO SIN AMOR? Si.
¿TU NUMERO DE LA SUERTE? 7

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LO QUE NO ME CALLO..

Pues como que no me entero de nada, no sé cómo poner una entrada nueva, no sé nada... Estoy hartísima de tantos cambios y tantos recortes.... Venga yaaaaa!!!!! A mamarla!

Amoreeee...

A veces, sólo a veces, leo cosas que he escrito yo misma y me sorprendo al ver cómo cambian mis sentimientos. Me perturbo cuando leo algo que sentía totalmente hace días y pienso que hoy ya no siento igual. Y entonces me pregunto: seré loca o estaré loca? Pero creo que no, supongo que es normal, seguro que le pasa a más de uno, a más de una. Será mi sensibilidad extrema, que me hace vivir en una montaña rusa de sentimientos total. Será que la personita a quien yo quiero no me quiere a veces como yo quisiera que me quiera..... Pero es verdad que algo he conseguido, he logrado que me quiera, "a su manera", pero me quiere.
Leo escritos míos guardados de hace tiempo y me da tanta pena el ver lo que he escrito que me dan ganas de morir, os lo juro. No logro entender cómo las personas nos podemos poner tan MAL por un amor, cómo se puede llegar a sentir lo que yo he sentido a veces. Y me pregunto: será normal? eso le pasa a alguien más? o es que yo ya me he vuelto loca de verdad?
Me digo a mi misma si eso es lógico, si quizás es enfermedad, o es que el amor es así. Dudo mucho y me hago muchas preguntas, me pregunto si todo el mundo cuando quiere "quiere" igual que yo, si mi manera de querer no es normal.
Sólo sé que esta vez quiero mucho, que AMO a una persona incondicionalmente, que he dado y estoy dando más que nunca, y que si se acaba nunca jamás podré decir que no lo he intentado. Nunca podré decir que fue culpa mía, porque estoy siendo muy generosa en sentimientos, muy tolerante con todo, muy cariñosa. Estoy dando más amor que nunca en mi vida. Jamás me he sentido tan "poco egoísta" como ahora.
Y al final.... Creo que estoy recibiendo lo que merecía....
Espero que dure mucho tiempo, lo merezco y lo agradezco.
Lo agradezco eternemante, y no quiero que acabe jamás!!!
:-))))

Mis últimas fuerzas.....

Intento hacerlo, intento sacar fuerzas de donde no tengo, e intento sonreir a la vida cada rato a sorbitos. Pero es que..... Me lo está poniendo tan difícil!!!

A veces y a ratos pienso y lo quiero lograr, mi mente imagina y mi voluntad avanza, bien lo sé. Con mi mente intento crear situaciones bonitas, visualizo qué pasaría si todo fuera bien, lo imagino y me recreo en ello. Pero luego viene el bajón, y es que así no se puede. Ya estoy muy harta de ilusionarme con todo, de imaginarme cosas que luego jamás suceden, y de esperar ilusiones que parece que están aquí pero luego nunca están.

Intento "desperezarme", si es que existe esa palabra, no lo sé, si no es así la invento porque me da la gana... Intento animar mi ánimo turbado desde hace ya tiempo, me levanto y me pongo erguida para esperar algo bueno, algo lógico en el pasar de la vida, pero es todo ilógico. Es todo raro, es todo irreal, todo como muy negro, está todo nublado y no sale el sol ni aunque haya llovido tanto en mi esperanza.

Tengo aún fuerzas para esto y para más, porque soy "la leche", pero yo no sé si dentro de un tiempo cercano las voy a seguir teniendo..... Espero tenerlas, espero que así sea porque sino..... Uffffff...........

Pasión-Amor....

Mi deseo, el tuyo, mi sexo y el tuyo….
Se juntaron hace más de 48 horas, como tantas veces se viene juntando nuestro deseo desde hace ya más de cuatro años… Como tantas noches y tantos días perfectos que he vivido contigo. Tantos ratos ya que he pasado contigo, unos buenos y otros no tanto, pero a pesar de ello seguimos ahí, haciendo que “a veces” la vida sea maravillosa, aunque sólo sea a ratitos, aunque sólo sea a sorbos, sorbos que me bebo como tragos de amor que me inundan, que me llenan tanto que hacen que mi vida cobre sentido. Que me llenas tanto, mi amor, que me siento tan llena cuando te tengo que no sé qué más puedo pedir en esos momentos en que te percibo tanto que me muero de lo que siento cuando estamos muy adentro el uno del otro….
Es mirarte, es rozarte sólo un poco y ya llegar a una sensación casi orgásmica. Es pasión, es amor, es locura…. Es vivir un momento irrepetible cada vez que estoy contigo. Es tener que dar gracias a la vida por hacerme sentir algo así. Es difícil encontrar a alguien que nos haga sentir “eso”, y yo lo he encontrado en ti.
Es pasional, es como irreal el sentirte tanto, es como tocar las nubes y disfrutar del gozo que te da tocarlas tan suaves, tan dulces, tan blancas e inocentes.
Es morirme de gozo cuando te hago el amor, cuando tú me haces el amor. Es una sensación infinitamente grata, es tocar el cielo, es navegar por las estrellas. Es saborear el mejor manjar, gozar del mejor alimento, sentir la mejor de las sensaciones posibles. Es tenerte, es esperar a tenerte de nuevo. Es salvaje, es dulce, es tierno, es todo lo contrario a lo que pueda ser, es sinónimo del paraíso…. Es antónimo del infierno….
En definitiva, es sentirte, es quererte, es amarte y que me ames, que nos amemos tan “adentro”, es lo mejor de mi vida, es mi mayor placer, mi mayor deseo, mi dulce espera de volverte a tener, mi locura, mis ganas de quererte, mis ganas de amarte, mis ganas de darte todo lo bueno, de hacerte feliz, de subir al paraíso contigo. Es tan bonito que hasta pierdo el sentido, pierdo el norte, pierdo todo, pierdo todo menos a ti…
Te amo tanto que quiero esperar un poco para volverte a tener…. Sólo un poco, un poquito y ya estamos juntos otra vez....